Рассказы о родах бэби ру

РАССКАЗЫ О РОДАХ

Надеюсь тапками в меня не прилетит

Я бы сдвинулась за столько часов схваток

кстати, да. Чепайкин — красивый мужчинка)) у меня тоже он роды принимал. Я и на родовом столе крючиться покрасивее пыталась))))) но чет сомневаюсь, что он оценил))))))

150206t: я писала в первую неделю после родов, а там эмоций хоть отбавляй, поэтому так подробно и написано, даже неграмотно где-то и с ошибками, да и черт с ними – с ошибками, зато реалистично. Я сама себе не нарадуюсь что написала это, сейчас все время читаю, вспоминаю, КЛАСС.

Мама_Катя: Да, Чепайкин собою роддом украшает. Я после выписки только подумала о том, что я ведь тоже Чепайкина в девичестве, во КАК роды влияют на мозг женщины, мужика – симпатягу заметил, а вот что однофамилец и не понял. Но роды у меня не он принимал, а то я б наверное тоже б крючилась поэлегантнее

а то я только двух мужчин знаю Фаиль(глав врач вроде) и Дмитрий Иванович(с ним я рожала-платно)

Насчет прикладываний к груди-мне сразу приложили,что первого(10 лет назад),что близнецов(2с небольшим года назад).Рожала оба раза бесплатно,отношение изумительное.Первые роды в новом корпусе с Милюковым Дмитрием Ивановичем,а вторые-в старом с заведующей Трапезниковой Людмилой Николаевной,но сначала лежала в патологии с близнецами(перестраховались,думали рожу раньше времени)там наблюдалась у Ефремова Александра Владимировича,ооочень хотела именно к нему на роды попасть даже смены подгадывала.

Рожала ооочень легко.Первые роды:схватки начались в 6 утра-родила в 11ч,а вторые:это вообще смешная история.Положили меня в больницу за месяц до предполагаемых родов,сначала смирненько так ходили на прогулки(не дай бог раньше времени родить ),а потом мы уж бегали вкруговую,чтоб процесс ентот ускорить(ну надоело мне чес слово,я из-за живота своего ничего не видела-была 120см в талии,хотя поправилась всего на 12кг).Я Ефремова все донимала,чтобы он "там" все по-хорошему рассмотрел(пошевелил,поторопил,мне ж не терпелось ).Делали мне и горячий укол,и ваточку с чем-то вставляли,и систему-но ничего не помогало .Муж роды заказал на 09.06.09-я к Ефремову,говорю если завтра не рожу,то самовольно уйду домой-надоело(лежала с 11.05).Вот подняли меня 9 июня в 5 утра,спустили на первый этаж,там все по списку(клизма,бритье,душ),укольчик горячий сделали еще один-сижу жду,эффект ноль.Все уже на завтрак идут(я ж тоже хочу),я с разрешения Ефремова тоже сходила-налопалась .10ч-обход,все уже угорают надо мной(ну никак не выпроводят,соседки по палате меняются,а я как приросла),пошла на кресло(очередной осмотр).Сдался Ефремов-проткнул пузырь,говорит: беги, вещи укладывай.Спустили на первый-в 11.57 родила первого,в 12.05-второго.Он погодя приходит меня проверить,ну говорит: как схватки?идут?а ему Людмила Николаевна:так уж родили мы.

Там еще много всего было,мне книгу написать можно. Комикс этакий.

Вот так я родила своих трех богатырей:Андрей на 3900,Назарка на 3100,Егорка на 3440гр,а ростом младший 52см,а первые-51см.

Рассказы о родах бэби ру

беременность и роды

мамины проблемы

малышкины проблемы

взаимопомощ ь

воспитание

акушер-гинеколог

психолог, дефектолог

неонатолог (новорожденные)

фтизиатр

педиатр, семейный врач

косметолог

реабилитолог

н евролог

полезные советы

книги Ирины Гуриной

малышкины книжки

рекомендуем книги

Литклуб

православные страницы

детский отдых

детский журнал

НУЖНА ПОМОЩЬ!

Рассказы о родах

Огромное спасибо за сайт! Он меня поддержал в тяжелый момент жизни ))

Я мать — одиночка, доце уже 9 месяцев, но я понимаю, что выдохлась! поняла это по сбою в организме, когда в 4 утра вызывала скорую, давление было 140 на 90,а до родов я была гипотоником (90 на 60 и ниже).

Родители купили мне маленькую гостинку за пределами города. я была на 338 небе от радости, ибо с мамой на одной територии мы жили как кошка с собакой. Все друзья в другом городе. комп еще не купила, а я очень люблю общение. После работы даже домой не тянуло. На выходных как-то написала в "телевизор" (чатрикс). через некоторое время позвонил ОН. Я разочеровалась в серьезных отношениях на тот момент и искала свободные отношения. и вот у нас всё закрутилось. Меня даже не остановило то, что он на 12 лет старше. Лето, совместная поезка на море, он приезжал 2-3 раза внеделю. И как бы есть отношения, и как бы их нет. Начаала искать постоянные оношения. а он не дал. Следил за мной, устраивал скандалы. Потом вообще оказалось, что он живёт с женой и 2 детьми. А я уже привыкла. Думаю "ладно, буду с ним и паралельно искать". А потом и искать не захотелось, привыкла к тому, что было. И вот через 2.5 года решила начать новые отношения. серьезные. Но. задержка. тест. 2 полоски. Голос разума твердил "не сейчас, работа, без мужа, отец не поймет..", а сердце кричало "МОЁ. Я МАМА. " тем более, что доця в вещем сне предупредила меня о появлении )))) Моя мать, отец ребенка, брат — были против, подруги — за. Уже даже заказала таблетки для раннего аборта. потом поехала к женьщине гадающей на кофе и она сказала 2 фразы : "Бог ждёт твоего решения" и "если сделаешь аборт, больше детей не будет".. и я всем сказала "СМОГУ И БЕЗ ВАС. " Отец ребенка меня не бросил. хотел, но не бросил , ооочень сильно морально помогал при беременности, так как моя мать относилась к моему положению равнодушно, подруг потеряла. Хотелось много мпать, есть, переменчевое натсроение. короче РАЙ! Мама, создавай вид на работе заботливой бабушки, звала переехать к ним, но родители часто ругаются, а мне так хотелось спокойствия. И вот, решила, завтра перезжаю к родителям ибо до родом плюс-минус неделя, собрала вещи. и .. ночью началось )))) в 5 утра скорая, уже воды отошли, ..застряли на жд переезде. пешком через рельсы. привезли в роддом на белом джипе 🙂 Врач и акушерка попались от Бога! Все прошло прекрасно,но. я слабая, встать не могу, рву желчью. короче мама осталась со смной в роддоме помогать, но и там ругались. Забрали меня родители к себе. но там я прожила 2 месяца, потом сбежала к себе в гостинку — лучше самой чем с мамой! Как-то одна знакомая с тремя детьми на мой вопрос "как ты всё успеваешь?" ответила кротко "создашь своё расписание и всё успеешь". Вот и живу я по этому принципу, всё как бы успеваю, проблемы если и есть, то как у всех ))) Но вот последнее время со доровьем все хуже, даление, немеет левая рука, недосыпаю ночью. С мамой уже 3-й месяц не общаюсь. Отец ребенка чем может помогает (не деньгами, по дому и морально ) и за это спасибо- содержит 2 семьи ))) Я мнительная, чуть-что сразу страх. жалко себя стало. руки опускаются. а тут попала на ваш сайт, почитала, поплака за девченок, поняла, что не одна такая. ДЕВЧЕНКИ, СИЛЬНЫЙ ПОЛ — ЭТО МЫ. МЫ ВСЁ СМОЖЕМ. МЫ ВСЁ МОЖЕМ. А жизнь, она просто так ничего не делает! правда-правда! 🙂

И СЕРДЦЕ БЬЕТСЯ В УПОЕНИИ, И ДЛЯ НЕГО ВОСКРЕСЛИ ВНОВЬ

И БОЖЕСТВО, И ВДОХНОВЕНИЕ, И ЖИЗНЬ, И СЛЕЗЫ, И ЛЮБОВЬ

В кроватке спит мой родной сынуля, с которым встретилась я всего неделю и 2 дня назад, но уже успела полюбить всем сердцем. И нежность накрывает все мое существо, когда я склоняюсь над ним, чтобы в тысяча первый раз проверить, как он мирно посапывает, сжав кулачки на груди и выпятив нижнюю губку.

Глава 1. История неудачной беременности

Нужно сказать, что выросла я в благополучной семье, в которой были любящие мама и папа, и в моей голове не было даже тени сомнения, что я не смогу воссоздать такую же мирную идиллию, посреди которой родится долгожданный ребенок без трудностей и особенных проблем. Но все это будет несколько позже, когда я встречу принца и закончу университет, и немного реализуюсь в профессии, после того как поживу «для себя». И вот мне 28 лет, университет я действительно закончила, профессиональная реализация шла полным ходом, принц тоже нашелся на мою душу. Долгожданная свадьба, и тут же задержка и две полосы в следующий месяц – все по-плану. Я в эйфории от своей беременности, жизнь удалась и течет по намеченному графику. 4 недели беременности – немного побаливает левый бок, записалась на прием к гинекологу: «Да у вас тут киста, но беременность, действительно, есть, маточная. Срочно дюфастон, по 1 таблетке, курс — 10 дней». Про беременность и все, что с ней связано, на тот момент я знала мало. И о том, что гормональные препараты просто так не назначают, особенно для борьбы с кистой желтого тела (как позже я поняла), и уж тем более не бросают принимать после 10 дней, продолжая терапию вплоть до 12, а то и до 20 недель беременности, я узнала много позже. Но для меня, воспитанной в духе того, что каждый должен заниматься своим делом и делать это самое дело хорошо, чтобы не было мучительно больно ни тебе, ни всем (что особенно важно!) остальным слова врачихи послужили прямым руководством к действию, о чем сильно пожалела впоследствии. 12 недель – первое УЗИ – ничего плохого в консультации тетка не сказала, отправила домой, первый скрининг – все отлично, второе УЗИ немного затянули, свободной записи нет, на носу Новый год, решили после новогодних каникул, а там уже 24 недели. При этом к неуверенности и страшным предчувствиям добавилось реальное чувство беспокойства, когда я поняла, что живот особенно расти не хочет, вместо шевелений и толчков чувствуется лишь неявное щекотание внизу живота, плюс ко всему каждый раз поход в туалет заканчивался разглядыванием в унитазе почему-то зеленоватой мочи, которой было несоразмерно больше выпитой жидкости (организм, как выяснилось позже, уже начал приспускать воды). И вот день X настал и я торжественно поехала в консультацию. Мое волнение увеличивалось по мере того, как я наблюдала в очереди на УЗИ вереницу счастливых мамаш и, оценивая их внешний вид, отчетливо понимала, что мой наметившийся животик в 6 месяцев не идет ни в какое сравнение с их хорошо проступавшими знамениями будущего материнства. Но надежда еще теплилась, организм не хотел верить фактам, в конце концов, размер живота – это строго индивидуально. И вот подошла моя очередь, удобно устроившись на кушетке, я приготовилась услышать самые главные слова в моей жизни: «У вас все хорошо, ваш мальчик чувствует себя прекрасно (то, что будет мальчик я знала с самого начала)». Но тетенька нервно засуетилась, далее как в кошмаре мне стали выдавать информацию одна хуже другой: ребенок расположен низко в матке, вод или мало или вообще нет, сердце бьется, но не видно части органов. На какой-то момент я словно увидела себя со стороны, не может быть, чтобы это происходило со мной: отличницей, максималисткой, гением планирования. Далее как в тумане, выбежала из консультации, поймала машину, через 5 минут в Центре на Опарина, повезло – принимает Стыгар (если это можно назвать везением), рыдаю в коридоре, а вокруг счастливые мамаши, слезы бегут градом как у крокодила, диагноз – двусторонняя агенезия почек и аплазия мочевого пузыря (русским языком, всего вышеназванного просто нет, не заложилось), ребенок жив, но уже готов умереть сегодня или завтра, шансов на выживание – ноль – и это мое спасение. Если бы был хоть один, то рожала бы, страдала, мучилась, но сохраняла жизнь своему малышу. Далее скупые слова утешения, необходимость прерывания, произошел сбой на 3-4 неделе беременности, ничего не исправишь. Выходные в истерике, муж не отходит ни на минуту, родители звонят через каждые полчаса. Понедельник, я в патологии 4-го роддома, вторник – врач сразу вызвал подозрения, проткнули околоплодный пузырь — больно (хотя больно быть не должно – читала), начали стимуляцию с ламинарий. Молчу – телесная боль не идет ни в какое сравнение с болью душевной и виной перед неродившимся ребенком (хотя в чем вина? Ведь не позволила ничего себе запретного в период беременности – правильное питание, гуляние, гимнастика, отказалась от покраски волос и авиаперелетов и много чего еще). Ночь, боль изнутри, при попытках сходить в туалет – лишь кровь, схваток нет, утро – стимуляция окситоцином, температура летит к 40,5, трясет так, что зуб на зуб не попадает, показатели работы организма резко ухудшаются, подключают кучу приборов, вдруг палата наводняется толпой людей, все жужжат, летит УЗИст со своей спасательной машиной – диагноз: в результате стимуляции задели мочевой пузырь, сгустки крови стоят на уретре, мочевой переполнен и мешает открытию шейки. Вводят катетер, убирают мочу, начались схватки сразу по 2 минуты через 15 секунд, дальше больше, меня катает по кушетке из стороны в сторону, в зубах простынь, обезболивание не помогает. Через 2 часа все закончилось, потом наркоз, операционная, чистка плаценты (на этом сроке сама не отходит). Сплю и чувствую, как из меня выскребают жизнь, мой комочек счастья, все закончено – впереди пустота, боль утраты, усталые и воспаленные глаза мужа, полная неизвестность. Первые слова после наркоза: «Доктор, а у меня еще будут дети?». Он повернулся ко мне и ласково так сказал: «Обязательно будут, нужно только набраться терпения, самое дорогое в жизни нам дается большим трудом».

Рекомендуем прочесть:  Во Время Беременности Спать На Спине Можно

Глава 2. История удачной беременности

Говорят, что если с нами что-то случается, то это обязательно для чего-то нужно. Но с этим я не согласна!) Одно я поняла точно – по шкале горя и несчастий все, что со мной произошло, можно отнести в разряд небольших неприятностей, поскольку есть вещи и пострашнее: смерть и болезни, ход которых не изменить. И еще – выражение «на женщине заживает все, как на кошке или собаке» имеет право на жизнь. Год я восстанавливалась душевно и физически, ходила по врачам, ела продукты пчеловодства, пила кедровое масло, питалась витаминами, полоскала тело в бассейне адриатического моря, лечила зубы, получала права, ходила на курсы английского языка и ждала момента, когда можно будет приступить к заветным действиям. Я была настроена, что все свершится в первый же месяц, но ни в первый, ни во второй, ни даже в третий месяц ничего не происходило. Моя уверенность быстро таяла, временами меня охватывал смертельный ужас, что после перенесенной чистки я никогда не смогу иметь детей. Но на четвертый месяц, именно тогда, когда мы решили сделать перерыв в процессе и не скакать с градусником в попе при подходе к очередной овуляции и не стоять в березке после каждого полового акта, а просто решили насладиться молодостью, любовью и счастьем, издерганные прошедшим годом, все и случилось. Ранним утром в воскресенье в первый день задержки (я уже чувствовала что во мне что-то изменилось) крадучись проникла в туалет и в ожидании долгих 2 минут взывала ко всем святым вместе взятым, а увидев заветные 2 полоски (вторая слабенькая, но хорошо заметная) поняла, что вот оно счастье и блаженно поползла в спальню досыпать свой сон. Муж недовольно пробурчал, что, мол, шаришься ни свет, ни заря и шуршишь тут, как «картонный Джо», на что я ему не без гордости просто так сообщила: «Мы беременны». На этом наш мирный воскресный сон был разрушен окончательно, жизнь изменилась бесповоротно, где-то там в недрах меня поселился мой долгожданный малыш. Все обрело смысл, началась моя вторая счастливая беременность, которую я считаю была в меру беспроблемной. Небольшой токсикоз до 7 недели, 3х дневная простуда без лечения лекарствами на 8 неделе, в декрет я вышла в 32 недели, за беременность набрала аж 18 кг, мучилась отеками рук, при этом анализы мочи и давление были в норме, болели жутко спина и ноги, бессонница была частым гостем, плюс ко всему с 37 недели развилась крапивница, живот чесался жутко, помогали лишь примочки из череды и разговоры с самой собой на тему, что скоро беременность закончится и я встречусь со своим сынулей.

Надо сказать, что всю беременность я мучилась страхами, что манипуляции с моим телом в результате первого аборта дадут о себе знать, хотя усиленно гнала от себя дурные мысли. В итоге, вооружившись знаниями, я боялась в 8-9 недель, продолжала бояться в 24 недели – срок предыдущего прерывания, в 32 недели, поскольку «доброжелатели» вокруг все уши прожужжали, плохо недоносить, а на 40 неделе начала вообще от ужаса умирать –плохо переносить. Если честно, то родов я ждала уже с 37 недель, но проходили неделя за неделей – и ничего не случалось. Я перечитала все рассказы о родах и дала себе обещание, что если случится все удачно, то я обязательно напишу свою историю, поскольку все прочитанное очень помогло подготовиться морально. Плод обещал быть крупным, живот был большой, и я уже начинала испытывать жуткое чувство вины перед родственниками, что никак не могу разродиться, хотя все понимали, и я в том числе, что от меня это никак не зависит. И вот ПДР 19.11.2009 пришел, махнул ручкой и ушел, не помогло ничего – многочасовые прогулки по парку, активная уборка по дому, приседания, настроение было как перед грандиозными месячными – поганое, вторую ночь подряд мучили тренировочные схватки, ныла поясница, на дворе 40 недель и 1 день, мне казалось, что я не рожу никогда, хотя люди ходят и до 42 недели и не «гугукают». Но я, начитавшись кучу литературы, понимала, что переношенная беременность ничего хорошего ни для мамы, ни для ребенка не сулит. Хочу заметить сразу, что желание «гнездоваться» меня не посетило, живот не опустился и слизистая пробка не отошла. Учитывая все эти факторы, скорого разрешения вопроса я не ждала. Но почему-то именно в этот день, пятница 20.11.2009 мне захотелось наготовить много всего впрок, я так разбегалась на кухне, что заныла поясница, но я не обратила на это внимание, поскольку за последнее время это стало обычным явлением. Дальше больше, начались легкие, похожие на тренировочные, схватки. В 20:30 пошла первая серьезная схватка – и вечер перестал быть томным. Чтобы окончательно убедиться, что процесс пошел – я приняла теплый душ. Практика других беременных показывает, что если схватки настоящие, то после душа они усилятся, если тренировочные – пройдут. Схватки усилились, наметилась периодичность – через 15 минут по 1 минуте. Все гигиенические процедуры по странной случайности мне захотелось сделать в этот день с утра, так что в душе лишь помыла голову.

Нужно сказать с роддомом мы определились заранее – только ЦПС на Севастопольском проспекте. Ставка была сделана на уровень родильного заведения, в этом случае предполагалось, что весь врачебный персонал отвечает за высокий статус больницы, и не ошиблась. Контракт мы с мужем могли потянуть, но особенно не видели в этом смысла: в послеродовом блоке я могу 4 дня и с напарницей полежать, а отсутствие телевизора уж точно меня не смущало. Что касается всех договоренностей, то они мало чего на самом деле дают, только если это не лечащий семейный доктор, который ведет всю твою беременность от А до Я, а желательно и историю болезней всей семьи. А так — нет большой разницы: увидел тебя врач за 2 недели до родов или в день родов непосредственно.

Итак, схватки усиливались и с периодичностью 1,5 минуты через 7 минут, вызвали скорую, которая приехала через 5 минут, время было начало четвертого. В ЦПС оказались свободные места, и мы радостные загрузились в машину. В приемном отделении нас встретила не особо ласковая тетка, которая докопалась до моей аритмии и пролапса митрального клапана, но ткнув ее в результаты исследования в обменной карте, я взяла верх. Что такое клизма я знала не понаслышке, и она не показалась мне чем-то ужасным, после чего меня подняли в родблок. Все чисто, аккуратно, родильное кресло рядом с кушеткой, раковина, туалет, на каждого человека – отдельный блок. Пришла врач – время было 4:30, открытие 3 см – ура, я в родах. Начитавшись литературы, я думала, что долго и мучительно буду ждать полного открытия, но поскольку дома я провела почти всю латентную фазу, процесс сразу ускорился. Сначала было радостно, наконец-то роды, боль усиливалась, все терпимо, я ходила по палате, дышала, как учили: вдох 1-2-3-4 выдох 1-2-3-4-5-6, на пике схватки «собачкой». Потом пришла врачиха, уложила на кушетку, поставила датчик КТГ, задала пару вопросов. Время 5:30, лежу, схватки усиливаются, прокололи пузырь, воды светлые, 6:30 – открытие уже 6 см, дело пошло быстрее. Терпеть еще можно, но на пике хватаюсь за кровать, впиваюсь в тумбочку, грызу пеленку. 7:30 врач констатирует полное открытие, я удивлена. Получается, что роды – это очень просто и быстро. Жду, что позовут на кресло. Меняется смена: новый врач Теплюк Татьяна, ее очень запомнила – глаза добрые, участливые, руки заботливые, спокойная, указания четкие и ясные. Полное открытие есть, но головка не опустилась в малый таз – и это потеря потерь! Нужно ждать. Ставят капельницу, чтобы поддержать родовую деятельность, и тут начинается ад. На схватке кажется, что тебя разорвет, нестерпимо хочется тужиться, но нельзя – продыхиваю «собачкой». Дыхание срывается, на схватке почти кричу. Вокруг врачи, прошу помочь, но ничем уже не поможешь: эпидуралку поздно – полное открытие, кесарево тоже поздно – ребенок лезет в малый таз. Время от времени приходит врач мужчина – выкручиваю ему руки, взываю к помощи. Все это время лежу на кушетке: на схватке нужно прижать ноги к себе в лягушке, при этом таз максимально расслабить и опустить вниз. Мрак. Сил терпеть все меньше, дальше как в тумане. Поднимают с кушетки, на схватке сажусь на корточках, ноги в стороны, схватка заканчивается меня поднимают и так до бесконечности. Прошло 3 часа, на часах 10:30. Время от времени ложусь на кушетку. Наконец, сквозь пелену слышу долгожданные слова – ребенок в малом тазу – тужимся! Разочек на кушетке, дальше на кресло. Залетает еще одна врачиха: «Чего такой грустный, зайчик? Сейчас уже родим.» А мне тогда казалось, что я не рожу никогда. И вот я на кресле, тужимся, я что есть силы тужусь в живот, чувствую как мой детеныш ползет из меня, всего 3 потуги – и вдруг облегчение – однократное обвитие пуповиной, головка крупная, похожа на баклажан и цветом, и размером. Секунда, и вот он долгожданный крик моего мальчика. Богатырь 4030, 52 см. Не заметила как вышла плацента с детским местом. Любуюсь на детеныша, его обтерли, тут же положили на живот, приложили к груди. Запомнила как он вкусно пахнет, мой сынуля, моя радость и гордость. И чувство невероятного облегчения, что все позади. Ноги бьет крупной дрожью так, что выскакивают из кресла, сводит судорогой. Далее еще около получаса последующие процедуры: зашили (как оказалось, сделали разрез, я и не заметила ничего), обработали швы – но это все терпимо, по сравнению с родами – ерунда. Наконец, переложили на каталку. Дали телефон и попить воды. И вот они долгожданные слова, которые я хотела сказать все эти 2,5 непростые года: «Алло, поздравляю, любимый, ты стал папой!».

Милые девчонки, все наши тяготы и трудности стоят того, чтобы в один чудесный день, вечер или ночь родился долгожданный малыш! Спасибо всем врачам ЦПС за профессионализм и за участие. Не оставляли ни миг одну, отдельное спасибо Теплюк Татьяне и девочкам в детском отделении (строгим, но аккуратным и внимательным к нашим малышам).

P . S . «Доктор, а у меня будут дети?». «Обязательно будут, нужно только набраться терпения, самое дорогое в жизни нам дается большим трудом».

Мои роды в 6 р o дд o ме имени профе cc о p а C н e ги p ева

Беременность моя была запланированной и долгожданной. два года я терпеливо ждала, когда муж "созреет". он же, дурачок, наивно полагал, что все получится с первой же попытки и торопиться незачем. я же по врачам таки-отправилась. на всякий случай. Первые же походы по врачам заставили меня поникнуть — не все так просто. Оказалось, что у меня неполадки с щитовидной железой, поликистоз яичников. с этим забеременеть крайне сложно. а учитывая, что полностью нарушен гормональный фон и вовсе невозможно. Самое обидное, что мое бесплодие выползло именно тогда. когда муж страстно захотел сына — ему уже к 30. Пора. Мы мечтали зачать ребеночка летом на море, на теплом пляже. Приехала с моря с 10-ти дневной задержкой. при всех болячках цикл у меня как часы. я втайне надеялась что это ОНО. какая случилась истерика когда начались месячные. И пошло поехало — полгода бессмысленных надежд и ожиданий. теперь я понимаю, что зря подгоняла время, но тогда было очень страшно, что ребеночек так и не получится. Я засела на сайтах планировщиц и даже целый месяц мерила ТАМ температуру, покупала тесты на овуляцию и плавно сходила с ума. можно сказать, что именно девочки, которые там отписываются и их грустные многолетние попытки нагнали на меня панику. я уже была уверена, что ничего не получится. А все наши знакомые как-то неожиданно начали вдруг обзаводиться малышами. Было так обидно — глупая зависть до слез по ночам в подушку. А потом я устроилась на работу в книжный. уходила в 8 утра приплеталась в первом часу ночи. валилась трупом в кровать и засыпала. фиг бы с такой работой, но очень нужны были деньги на подарки к новому году.

Муж начал косо на меня поглядывать. это очень давило на меня. скучновато отметили НГ. было очень холодно и противно. мало того, что я с ног валилась от усталости, так меня еще и ужасно тошнило. особенно от вида шампанского. пить много мы не стали. чокнулись бокалами на Дворцовой и поехали домой. по дороге заехали ненадолго в гости. пригубили мартини и домой, спать. это был первый новый год за последние лет 5 когда я не загадала малыша. разочаровалась, наверное. в начале января мы с мамой записались в бассейн. ездили по выходным. как вспомню сейчас какие я там жесткие упражнения выделывала в воде и на тренажерах так страшно становится — очень хотелось похудеть. как-то после бассейна зашли в мою любимую Крошку-картошку. там мне опять стало плохо. "А ты не в залете ли?" — подозрительно спросила мама. "Тебя же от всего тошнит.."я чуть не расплакалась, так стало горько — у меня же только месячные закончились. какая тут беременность. через неделю мама так меня взбесила своими вопросами что я решила ткнуть ей свой однополосочный тест чтобы она отстала. утром поругались с мужем — он ушел на работу со словами "ты даже ребенка мне родить не можешь". дальше помню каждую секунду. как иду делать тест. кинула его на полочку в туалете как обычно, не глядя. а там. такие две четкие линеечки. раньше-то я мечтала увидеть бледный призрак/как я выскочила и заметалась по квартире, хорошо, что дома не было никого — видок наверное, тот еще был у меня — металась, зажимала рот рукой, рыдала. потом к компу. написала девочкам на форуме — может ли быть тест врать. все меня там поздравили. позвонила маме, у нее как раз был ДР, 23 января.

Рекомендуем прочесть:  Как Не Заболеть На Ранних Сроках Беременности

спрашивала у нее — может ли тест врать)кстати, так и не поверила. списывала на гормональные лекарства. от мужа особой реакции не последовало и от этого осадок до сих пор. ни цветов, ни радости. по телефону ему сказала — он был дома, я в универе ждала, когда он тест найдет. спрашиваю, ну что,нашел? а он тупит "что это значит" и все такое((отговаривали меня все идти к врачу так рано, но я не могла дома усидеть, хотелось знать точно что почем. врач мне и раньше не нравилась — противная старая тетка, а после того, как я отсидела три раза в три захода больше трех часов в очереди и меня так и не поставили на учет "погуляй еще, у нас много народу, а тебе писать надо много" — я пошла к заведующей и врача поменяла. было неприятно идти к той злюке за карточкой,которая, кстати, оказалась идеально заполненной. когда успели?)0потом было первое узи в частной клинике и моя маленькая точечка мигающая на экране монитора — сердечко мое. вот когда я поверила, что беременна. тамошняя доктор обрадовала меня — 7 недель. но есть отслойка — начинающийся выкидыш. ребенку не хватает кислорода для развития. как это может сказаться на нем меня предупредили уже в больнице, куда я легла на сохранение. лошадиные дозы прогестерона,уколы.капельницы. сколько же этого было. Между сохранением в poддоме и в больнице колоссальная разница — поняла в сравнении — в гинекологии очень страшно-почти все кровят, лежат, из них течет и надеются — таки на чудо, что именно им повезет и все обойдется. были и такие, у кого кровило и обошлось. но очень редки такие случаи((странно там все — узи могут сделать в среду, а сохраняешься, и, следовательно, веришь,что твое чудо живо, с субботы. а там замершая или выкидыш..а просто народу на узи много. очередь. а рядом койка у двери свободна — на нее кидают после аборта. а кто-то плачет и не хочет идти в ту же операционую следующей, на чистку долгожданного малыша. я почему-то совсем не боялась. не знаю, может,думала, что со мной этого не случится. каждое утро до уборщицы в туалете ошметки сами понимаете чего((жалко девочек.очень жалко. ну да ладно. помню, как завидовала большим животикам — не верила,что у меня будет такой же0))через 10 дней отслойку по узи отменили и меня выписали домой. в 18 недель лежала в этой же больнице с тонусом и угрозой прерывания. в 28 недель уже в poддоме ОТТА, случайно попала — просто повезло. отличный poддом, супер вот денег вымогали первые двое суток я провела в родилке-говорили, что мест бесплатных не было,предложили оплатить бокс. так как денег не было лежала там.как там страшно — роды происходили возле моей кровати, выходила в коридор. крики, стоны. ночью не поспать.потом перевели в нормальную палату.. к сожалению, родить там не успела — он закрылся на мойку. вообще, ОТТА специализируется на сложных беременностях — астма,диабет. Лежать там мне даже понравилось, только было очень жарко. в души километровые очереди. так хотелось побыстрее уже родить,но 30 недель это, конечно,очень рано. А палата обновлялась каждую тройку дней — одни уходили в родилку, другие ложились. в день выписки по последним анализам выяснилось, что я лежу "по профилю" — диабет. что было со мной не описать словами — я уже насмотрелась на диабетиков. и на последствия к счастью, все обошлось, правда последние три месяца пришлось сидеть на жесткой диете. чудесных три оставшихся месяца провели на даче, купались (я тоже) загорали, в лес лазила за черникой)))когда выписывалась мне посоветовали подумать и лечь пораньше — возможно будет кесарево. тогда надо лечь в poддом пораньше. ну poддом — то открылся.на сохранение, а не на роды, а я боялась,что начнутся роды и кесарево станет экстренным. меня ждала Cнeгиpевка — poддом, где ни за что в жизни я бы не хотела рожать.А выбора не было — с моим анамнезом и теперь еще с диабетом только туда. И вот, на 37 неделе в конце августа из консультации мне туда выписали направление. я как-то не верила, что я туда рожать, а не сохраняться))в голове не укладывалось))брать меня туда сперва не хотели даже с направлением — отправляли погулять, хамили по телефону, хамили по приезду.пришлось потребовать письменный отказ с объяснением причин. на этом месте пришла завотделением, почитала карточку, направление, и место нашлось. повели меня наверх. как потом я узнала, моя мама сунула санитарке 500 рэ,чтобы мне помогли отнести горы вещей. но тащила их сама, хорошо, что на второй этаж)))Палата оказалось небольшой, даже уютной, девочки просто супер, с которыми я лежала. Общались как родные. И вот потянулось ожидание. Дата кесарево еще не была назначена, а я уже истомилась страхами и ненужными мыслями. И в душе жила слабая надежда, что все еще изменится и мне разрешат рожать самой. Я мечтала об этом. но по заключению невропатолога — увы((до сих пор жалею, что пошла в поликлинику узнать о возможностях родить, где и получила такое заключение. в ОТТО под присмотром хороших врачей мне бы наверное дали такую возможность, а здесь всем было все равно. и вот, в пятницу 3 сентября завотделением пришла на обход "в понедельник рожаем"надо ли говорить, какими были эти выходные? я съела пачку "Персена" за ночь и тянущееся утро понедельника. Девочки меня успокаивали, как могли.Всю ночь воскресенья мы смотрели мультики и настраивались. Я плакала и просила Машу (отличная девчонка) родить со мной вместе.Она смеялась — 37 — я неделя))Кстати, родила через два дня после меня — ребенку перестал поступать кислород. и вот понедельник. с обеда воскресенья я ничего не ела. в 7 утра пришла медсестра делать клизму. молоденькая девочка, так волновалась — ходила с блокнотом и все по нему смотрела. клизму я мужественно вытерпела — после персена мне уже было все все равно))как пьяная была)) потом было томительное ожидание, я не могла найти себе места и просто бродила по коридору. Анестезию я выбрала общую — не из желания увидеть ребенка, а потому что с детства боюсь общего наркоза. Вела я себя хорошо пока не приехала каталка. А дальше я ощутила себя мясной тушей. На меня кричали и ругали за все. Даже за то, что я попросила анестезиолога поговорить со мной. я пыталась их понять-у них ответственная работа, а тут я очередная со своим нытьем. но уж слишком грубо((как в советских рассказах "хватит ныть, не рассосется"."не могла почитать перед родами, что ждет". сколько я прочитала ей и не снилось. не помогло. я пыталась вслух себя настраивать мол, "я молодец, я послушная, я не буду бояться"и этим еще больше их разозлила. сделали укол в спину — совсем не больно. ноги у меня не отнялись почему-то, я их ощущала и это меня напугало))установили ширму,анестезиолог сказал "тебя уже разрезали".я — "как, уже?"потом было очень сильное давление и жуткая боль — почему-то очень сильно щипало. я мычала и стонала. правда было больно. как закричал не помню. видимо, провалилась куда-то в этот момент. помню только Ромкины причиндалы. Врач показал мне их,как доказательство,видимо. лицо моего мальчика куда-то уплывало, не помню его совсем..вот шею выворачивала, посмотреть куда его понесли, отчаянно орущего)))потом меня зашивали. вкололи что-то как сказали "для бабушек" — было кайфово. операция началась в 10.30 (долго ждали хирургов, они почему-то опаздывали) в 11.55 достали малыша. а в 12.30 я уже с мужем разговаривала по телефону в ПИТЕ не помню как и о чем. сначала смску ему отправила "родился Рома".ожидала страшных болей, о которых читала, но их не было. может, вовремя вкалывали обезболивающее, кстати, мощное, какой-то наркотик, как мне потом сказали через катетер в спине. эпидуралка вообще классный наркоз, никакого отходняка. кошмар был моральный — никто не говорил мне, как ребенок. анестезиолог постоянно приходил ко мне. трогательно. но почему-то все время орал. что я разговариваю по телефону. вечером потребовал денег за наркоз, а их я оставила в дородовом — не на стол же лезть с кошельком. разбудил. застваил срочно звать мою соседку из дородового в реанимацию с деньгами. больше не приходил. вообще, странный очень мужик. спрашиваю, скажите, как мой ребенок? "я тебе его показал?показал! вот и больше ко мне не привязывайся". ну и много чего еще. не хочется даже вспоминать. в общем, я позвонила маме,чтобы она позвонила в справочное и узнала, как малыш. Мама перезвонила 8,9 по апгар,здоровенький. а вечером пришел детский педиатр и сказала, что ребенка забрали в интенсивную терапию. не держит сахар — сказался мой диабет((это был кошмар. уйти из реанимации я не могла, да и куда идти я не знала. терапий оказалась куча. как только перевели в обычную палату пошла искать сына. в терапию меня не пускали((пришлось поскандалить. зашла на 5 минут и вышла в слезах не ожидала от себя такого отсутствия чувств(((он был СОВСЕМ не таким как я представляла себе и это было очень неожиданно и болезненно(((А в следующий раз эта дурь улетучилась. я стояла и любовалась на него и жалела — лежал с капельницей в голове((даже сфоткала для папы.нас пускали к деткам в 9. на 5 минут. мы ждали их целый день. Девочки. Если есть малейший шанс рожайте сами. Не лишайте себя самого главного счастья в жизни. Эти муки надо пережить. У меня была жесточайшая депрессия. я очень долго и тяжело привыкала к ребенку, меня до сих пор мучает чувство неполноценности и вины за то, что я не сама его родила. как будто меня обокрали. вела я себя ужасно — испортила праздник мужу. разрыдалась на торжественной выписке. как стыдно. у нас нет этих счастливых фотографий. и муж очень расстроился — встречал с огромным букетом, шариками. а я вылетела как разъяренная фурия. все из-за того, что мне привезли не ту одежду((сейчас моему сыну два месяца и депрессия сходит на нет. но первое время было ужасным — я в самом деле хотела покончить с собой и не верила, что это пройдет. еще мы успели полежать в больнице — деть все время срыгивал. оказалось, что 6 р o ддом имени Сн e ги p ева подарил нам стаФИЛОКОКК И родовую травму — смещение позвонков, сотрясение мозга. этот ужасный poддом. гв не приветствуется по-моему совсем. детей привозят на кормление сытыми, чуть что и вовсе не приносят — например,девочке не приносили потому что они лежали на разных этажах((мест не было. опять же очень грязный poддом.

сейчас мы дома и все у нас налаживается. привыкаем друг к другу.

Дорога к сыночке

Быканова Екатерина Андреесна. г. Новомосковск Тульской области

Прошло уже 7 с половиной месяцев, и я, наконец, решила поделиться историей появления на свет моего сокровища!

Начну свой рассказ с того, что, как говориться, не все у меня как у людей 🙂

Окунусь в немного ранние воспоминания, в свой третий триместр. Вообще моя беременность была на редкость легкой и радостной. Конечно, были всякие мелочи, как например изжога и проблемы со сном, но это такие мелочи. Все свое пузатое время я, в полном смысле слова, бегала, ходила на каблуках, ну в общем вела наиактивнейший образ жизни. Да и этому ничего не препятствовало. Однако по прошествии 28 недель меня безумно жутко одолел страх преждевременных родов, беспочвенный страх, но он сжигал меня изнутри. И я по миллиону раз спрашивала на приеме, все ли в порядке. Постепенно этот страх стал улетучиваться, однако ему на смену пришел другой. А был он обоснован тем, что с 32 недель меня начали посещать так называемые тренировочные схватки. Во первых, меня удивило, почему так рано, а во вторых…ну я вообще человек такой, мнительный до ужаса, вот и стала опять придумывать, что что-то не так. Но волнения мои были беспочвенны. Вот так и ходила, со своими, как говориться, тараканами в голове 🙂

Рекомендуем прочесть:  38 Неделя беременности тяжесть внизу живота

Ну а теперь непосредственно о том, как я тернистыми путями, медленно, но уверенно продвигалась к своей заветной цели, к моему чуду, которого я так ждала все 9 месяцев! К моему Женечке.

GLH ставили на 16 марта. Должны меня были кесарить. Планово, по показаниям. Да и уже назначили день, когда я должна была лечь на подготовку. У нас в роддоме (г.Новомосковск) кладут на подготовку к кесарево за 2 недели. Ну и вот, 28 февраля в 23-00 я-таки прибыла со всем обмундированием, так сказать, на место. Да, забыла сказать, уже как трое суток у меня наблюдались сильные потягивания внизу пузика, периодичные такие. Ну треники, и треники. Конечно посильнее чем всегда были. Ну и вот, меня приняли с направлением на подготовку, оформили и пригласили смотреть на кресле. Взгромоздилась я на холодную железяку, лежу, пальчики перебираю на руках, а у врача смотрю, глазки-то округлились. И говорит она, мол, а ты, дорогая моя, по видимому рожаешь. Раскрытие у тебя 3 см уже. Одевайся, переводим тебя в родильное. Врач твой посмотрит, если рожаешь, так сразу и на кесарево, а если нет, то сон тебе сделают, а завтра посмотрим. Я, признаться, к такому повороту событий была, мягко говоря, не готова. Выхожу, стоят муж и моя мама, муж еще так весело, мол через 2 недельки сынулю увижу. Ага, может через 2 недели уже завтра наступит 🙂 Они в шоке, а я с баулами прямиком на подготовку. Как мне делали клизму и проводили иные подготовительные процедуры, рассказывать не буду, думаю у меня этот ритуал особо не отличался от всех рожающих. Поблагодарив за совершенные надо мной действия, я с пакетами и акушеркой поднялась на 2 этаж, в родильное отделение. Апартаменты мне выделили прям возле поста 🙂 . Села я на беленькую кроватку, оглянулась. Все белое, чистое. У противоположной стены стоит, ожидающе, друг всех рожениц – его величество Кресло! Рядом какие-то приборы, не известные моей персоне. Ну одним словом, было все странное, но необходимое оборудование, обеспечивающее благополучие мамы и малыша.

Сижу, жду. Слышу, мужской голос, веселый такой. Ну, это точно ко мне. И действительно. Мой врач Лешко Игорь Богданович и моя акушерка Галина Алексеевна. Слова, адресованные им я изложу немного позже. Ну что, Катерина, ай-да на кресло. ООО, так у нас тут раскрытие, и пробочка отходит хорошо. С этими словами Игорь Богданович, как мне показалось, ввел мне руку по локоть. Я полезла «на стену» от боли, оказалась попой на том месте кресла, где должна была лежать головой. Я почувствовала, что из меня потекло что-то, и когда врач показал мен руки, огненно алые, у меня потемнело в глазах. Да не переживай ты, это твоя пробка, видишь…он показал мне гигантский сгусток слизи красно-коричневого цвета. Стащив себя с кресла я легла на кровать и ко мне подсоединили прибор, чтоб посмотреть наличие схваток и посмотреть, всели с ребенком в порядке. Все было хорошо, а схватку мен засекли только одну. И ту слабенькую. Ну значит спать, а завтра в патологию, на ускоренную подготовку. Я была рада, что, наконец-то моя голова коснется подушки. Проспала я всю ночь как убитая.

На утро перешла в патологию. И в этот момент я поняла. Что должна рожать сама. Да, именно. Ну и что, что показания к кесарево. Я знаю что смогу. Так мне говорит что-то внутри. Что-то дало мне толчок для такого серьезного решения. И я отказалась от кесарева под свою ответственность. Все были в шоке. Но я так решила. 2 марта. Иду на узи. И что мен говорят…вы, милочка перенашиваете по всем показателям. Как так. У меня вообще только 38 недель! Ничего не знаем, значит вы не так считаете. Ну вообще.

Прихожу, смотрят меня на мониторе, схватка, и все…Смотрят на кресле, раскрытие 4 см. ткани полностью готовы. Треники уже почти без остановок. И решают меня на прокол пузыря на 3 марта. Рада! Морально полностью готова. Собрала баул. Вечером пришли, сказали в 5-30 утра уже сидеть готовой и ждать. Утро 3 марта. Сижу в окружении сумок, жду, пока придет тетя-акушерка и заберет меня. Смотрю на часы, уже 6-00. уже должны были забрать…Странно. Взяла живот в руки и пошла на пост. Все спят. Бужу дежурную. Да ты что. «Милая, тебе разве не сказали, сегодня не надо. Иди спать.» Это как называется. Ну что, ничего не остается, как идти назад в палату. Сомкнуть глаз больше не получилось. Удивленью проснувшихся девочек не было придела. На обходе врач мне сказала, что рожать мы пойдем завтра. Так надо. Ну надо так надо. Весь день бегала туда-сюда по лестницам. Настроение было замечательное. Утро 4 марта. Дубль 2 🙂 5-30 Сижу собранная. Наконец-то пришла акушерка. Начало немного «сосать под ложечкой». И опять меня привели на подготовку. По второму разу провели ритуал очищения. Да я уже привыкла. Опять подняли на второй этаж в родильное отделение. На этот раз палату мне дали получше, ну мне было в ней удобнее. 7-00. Прокололи пузырь. Совсем ничего не почувствовала. Только как воды полились. Как меня стали схватки трепать сразу с интервалом 5 минут. Да настолько сильные. Хожу, сижу, дышу, с мужем по телефону разговариваю. Со мной мой врач, Игорь Богданович, акушерка и еще много врачей ходит ко мне то и дело. Все такие хорошие, ну об этом потом. Поставили монитор, схватки максимальные. Хорошо. Проходит 3 часа, лежу на кровати, руку поднять не могу. Схватки вымотали. Они у меня не больные были, просто тяжелые. Решили сделать мне анестезию. Пришел анестезиолог. Сделал мне эпидуралку. Совсем не больно. И, о чудо, моментом мне стало легко, конечно, как сокращается матка, я ощущала, но без тяжести. И я вырубилась. Проснулась через 3 часа, когда меня начало тужить. Игорь Богданович посмотрел, полное раскрытие. Время второй час. Ждем опущения головки. Отключили обезболивание. Тяжести схваток уже не было, но было другое, тужило. Ощущение, что ты очень сильно хочешь в туалет по большому (пардон за подробности). Так еще и тужиться нельзя. А так хочется. Воды постепенно выходят. Лежу постоянно в мокроте. Простынь меняют подо мной чуть ли не каждые 20 минут. И как не к стати захотела по маленькому. До туалета дойдешь? Ага, вы что издеваетесь? Утку мне. Принесли железное животное. А взгромоздиться-то и не получается. Нога, на которой я лежала, отказалась слушаться. Ох, девочки, если бы вы видели, как меня насаживали на эту утку все кто был рядом, включая врача, акушерку, анестезиолога, зашедших врачей и медсестер, дежуривших на посту. Хочу сказать, в соседней палате рожала еще одна девушка, так ее, бедную оставили одинешеньку, чтоб меня пописать посадить. В общем, я оказалась на утке. Не думала, что так тяжело будет справить нужду, когда тужит минуту через минуту. В общем, я справилась. Меня то и дело смотрели, опущение хорошее. Слушали ребеночка, все в норме. Время начало четвертого. Чувствую, тужит не так сильно, ощущения нормальные. Схваток почти не чувствую. Но они есть. Довольная, встала, пошла на пост. Там мои врач и акушерка. Увидели меня, глаза выпучили! Ну-ка быстро лечь! Сумасшедшая. Легла, что они на меня так. Мне же не больно. Я бы походила бы. Сами же говорили, ходить надо. Игорь Богданович посмотрел: «ну ты мать даешь! Ходить она собралась. Да тебе на кресло надо, головка опустилась, тужиться пора. Щас родим уже!» Акушерка показала как тужиться, потренировались. Поскакала на кресло. Схватка — тужусь. Не получилось. Натужилась в лицо. Схватка – тужусь. Хорошо. Вообще ничего не больно. Решили сделать эпизио. Я не против. Лучше маленькие шовчик, чем хаотичные порывы. Сделали на второй потуге. Ну, почувствовала, как кольнуло и все. Третья схватка – тужусь. Богданыч на живот надавил, и я почувствовала, что из меня плавно вышло что-то теплое, приятное такое. И я увидела свое чудо! Его сразу положили мен на живот, и я дотронулась до него. Девочки, словами этого не передать. Только родившие мамочки, действительно желавшие и любящие свое чадо сейчас меня поймут.

Ну, катюш, кто у тебя? Сыночка. Слезы градом. Положили его рядом на обработку. А почему он не кричит? С ним все в порядке, скажите пожалуйста. Все хорошо, смотри. Все сделали на моих глазах. Трубочкой какой-то прочистили легкие, носик, ротик. И вот он долгожданный писк. Такой мягкий. «Убедилась, что все в порядке? Тогда мы пойдем его взвешивать и измерять». Я не могла глаз оторвать. Милочка, а послед кто будет рожать, я чтоль? А, ну да, точно, а я и забыла 🙂 Смеясь, мы родили послед. Мое чудо завренули в одеялко и дали мне. Господи, какое счастье! Его тепло, его запах – такой родной. Он кричал. Я начала с ним говорить и он успокоился, открыл глазки. Я не смогла сдержать слез. Его забрали. А мне предстояло зашитие и осмотр. К груди его не прикладывали. Оказалось у меня узкий таз, относительно сыночки. И он родился с синеньким подбородочком и лобиком. И его унесли, положили в блок с температурой 32 градуса (температура в блоке). Меня зашили, было не больно, так как с обезболиванием. Пришли мой муж, мама, папа, свекровь и сестра мужа. Их отвели к Сынуле. Они увидели наше золото через 20 минут после рождения. Потом меня перевили в палату, у меня была одноместная платная. На следующий день вечером принесли сынулю. Но у него оказалась желтушка, и через день его опять забрали. Ну это уже не важно. Главное мы теперь были вместе! Я теперь мама.

Родила я 4 марта в 15-35 мальчика весом 3400г и ростом 52 см. Роды прошли великолепно, без каких-либо осложнений. Рожать мен очень понравилось. Ожидала я от этого процесса другого! Все это того стоит. Все моментально забывается. Как только ты ощущаешь тепло своего комочка счастья.

Конечно я уверена в том, что удачность моих родов тесно связана с моей командой, принимающей моего малыша, помогавшей мне, поддерживающей, где-то строгой, по надобности. Где-то веселой, не дающей мне унывать. Они, мой врач, Игорь Богданович Лешко – врач от Бога, моя акушерка Галина Алексеевна – внимательная, отзывчивая, мой анестезиолог Слуту (жаль имени не помню) – человек с чувством юмора, понимающий и деликатный… В общем все они, без них я бы не справилась так хорошо. Им огромная благодарность и низкий поклон. Вовек их не забуду! И на протяжении 7 дней, которые мы с сыночкой провели в послеродовом, они все ходили ко мне каждый день, навещали, интересовались самочувствием и просто настроением. Это очень важная и нужная поддержка.

Сынулю мы назвали Женечкой, Евгением Леонидовичем. Сейчас нам 7 с половиной месяцев. И это такое счастье. Быть мамой!

Ну вот и все. Пока писала, пережила все заново! Не судите строго за затянутость. Увы, краткость не моя сестра 🙂 Да и счастливые, трепещущие душу воспоминания никогда не бывают краткими.

Рассказы о родах

Дневник группы:

Беременность была, можно сказать, идеальная. токсикоза не было совсем, отеки были только один раз. Доченька была очень активная, иногда так сильно выпирала в боках, что все, кто это видел, были в шоке.

Срок стоял на 5 апреля 2016. Но в этот день была полная тишина. И 7-го числа врач меня направляет в дородовое отделение. И только в этот день появился страх.. Читать далее »

С 7 августа я лежала в дородовом отделении в патологии. Попала я туда с многоводием и гипоплазией плаценты. С врачом договорились, что там и буду дожидаться родов. В принципе, я так и хотела, чтобы роды застали меня именно в роддоме.

Но срок подходил, а родовой деятельности не наблюдалось. Читать далее »

Вышла я в декрет и все чаще стала задумываться о предстоящих родах. Вспомнились и мои предыдущие роды. О первых я уже писала, а о вторых сейчас расскажу. Сразу говорю-слов ооочень много

Беременность была желанная, запланированная и достаточно легкая. Если не считать, что на сроке 35 недель я попала на сохранение с угрозой преждевременных родов. Но все обошлось и меня отправили «дохаживать» домой. Читать далее »

Источники: http://sitepokupok.ru/forum?thread=2320http://www.webbaby.ru/rodi.htmhttp://www.stranamam.ru/community/41680/

Ссылка на основную публикацию