Ребенок 3 Года Истерит И Не Слушается

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?

Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание. Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается. Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

  • Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
  • Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
  • Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
  • При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
  • Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
  • Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.

  • Доктор Комаровский
  • Советы психолога
  • Манипуляция родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

задать вопрос автору

Подготовлено при поддержке

медицинского центра «Здоровье»

Оценить статью
можно здесь

Поделитесь статьей с друзьями, если она вам понравилась

У меня ситуация осложняется тем, что после истерики, если я ее игнорирую, у ребёнка появляется кашель. Причем кашель усиливается с каждым днем, особенно ночью. Обращаюсь в больницу. Насморка нет, горло не красное, легкие чистые, выписывают сироп от кашля. Он нам не помогает.

Осенью в течение месяца лечились разными средствами, которые выписал врач, в итоге рвота появилась. Отправили на снимок, чистые легкие, а кашель не проходит. Назначили небулайзер с физ. раствором. Через 4 дня кашель стал меньше, потом пропал.

В течение года наблюдаю, что как только ребёнок начнет истерить (минут 15 орет), у него появляется кашель. Стараюсь чаще его отвлекать, чтобы истерика быстро заканчивалась. И это работало, конечно, не всегда, но сейчас отвлекание не помогает. Ребенку почти 3 года, очень активный, ходит в садик и там истерит. Последние 2 недели каждый день требует свое: орет, дергается, дерется. Уговоры и отвлекания не помогают. Оставила без внимания, в итоге опять кашель.

Вот и думаю, теперь либо проигнорировать и идти в больницу, потому что с кашлем в садик не берут, либо он добьется своего и будет здоров.

Советы хорошие, конечно, и в большем случае их использовать можно с 3 лет. Именно в 3 года у детей происходит становление личности – «Я сам» – когда появляются истерики, и их надо пресекать и игнорировать. Но с детьми 1-2,5 лет так поступать нельзя, у них ещё совсем другое восприятие себя и мира, и мама для них ВСЁ!

Если ребёнок начал капризничать и не хочет идти, а мама удаляется все дальше и дальше, и ещё и кричит, что она уходит, он будет кричать ещё сильнее и не сдвинется с места, как в ступоре! Тогда вам точно придется вернуться и тащить его волоком!

В этих ситуациях всегда действует совсем другая тактика. Надо подойти к ребёнку (ещё с самого начала, когда вы ещё не ушли от него за километр), обнять, пожалеть, поцеловать, сказать, как вы его любите и понимаете, и ВСЁ! Попробуйте – вы удивитесь, что это работает. И не забывайте иногда пожалеть себя саму, ту маленькую девочку, которая сидит у вас внутри, и похвалить, и вам станет легче.

Как правило, наши дети велосипед не изобрели в отношении истерики и поводов к ней. У наших родителей были свои приемы для борьбы с нашими истериками, эти же приемы работают и с нашими детьми. Поговорите с нынешними бабушками своих детей, со своими родителями, как успокаивали вас самих во время истерик. Я в детстве, возвращаясь домой, начинала ныть, что устала, ножки болят, не могу идти и т.д. Моя мама после минуты-другой уговоров, разворачивалась со словами «ну и оставайся тут одна» и прибавляла шаг по направлению к дому. Самое главное — никогда не оглядывалась на меня, давая понять, что больше ждать меня не будет. Работало всегда безотказно: дальше я догоняла маму с криками «мамочка, подожди меня!» Со своей дочерью я практиковала этот же приём и каждый раз мысленно благодарила маму!)

Рекомендуем прочесть:  23 24 Недели беременности что происходит

Ещё у меня были истерики дома после прогулки, мол, не могу раздеться, тяжело расстегнуть пуговицы или снять валенки. Падала на пол в прихожей, стучала ногами, требуя меня раздеть. Мама спокойно раздевалась сама, затем перешагивала через меня, бьющуюся об пол, и спокойно шла мыть руки и заниматься своими делами. Минуты через 2 я прекращала орать, а ещё через 5-7 раздевалась самостоятельно (и пуговицы поддавались, и шапка снималась, и валенки, и штаны ватные). С сыном 3,5 года практикую это сейчас, спасибо маме!)

Соседка Юля с сыном 3-4 лет мучалась, пытаясь с истерикой силой утащить его домой с площадки. Каждый раз она уговаривала Артема пойти домой, каждый раз он начинал орать. Юля уступала, оставаясь ещё на 5 минут, затем все повторялось. Минут через 30-40 Юля волокла за руку орущего и отбивающегося Артема домой. Вспомнив мамины приемы, я посоветовала ей бросить сына на улице и спокойно уходить домой, даже возле подъезда не ждать его. От площадки до подъезда не более 20 метров. Артем бросил все и рванул за Юлей, как только за ней закрылась подъездная дверь. В магазине часто наблюдаю детские истерики. Мамы либо «прогибаются», покупая то, что просит орущий ребёнок, либо игнорируют, но тогда истерику слушает весь магазин. В данном случае советую маме бросить все покупки, даже стоя в очереди в кассу, и удалиться из магазина, сообщив ребёнку, что она уходит домой, а он может оставаться и истерить дальше. Как правило, истерика заканчивается в попытке ребёнка догнать маму, вышедшую на улицу. После 3-5 минутного проветривания и разговора можно вернуться и спокойно купить все, что планировалось.

У моей подруги Жени, мамы 3-х дочерей, старшая Саша часто истерила без повода. Женя отправляла дочь в ванную комнату «проораться вдоволь и выйти, когда успокоится». Поначалу это делалось силой (брала за шкирку, запихивала в ванную и закрывала дверь, повторяя по мере того, как орущая дочь выходила, продолжая концерт). Потом время истерик сократилось: Саша делала 3-4 визга в ванной, минута-другая тишины, и она выходила со словами «все, я успокоилась». На мой вопрос к Жене, откуда она взяла данный приём, подруга сказала, что ее мама часто так делала с младшей Жениной сестрой Леной. Всем рекомендую вспомнить, что делали ваши мамы для борьбы с вашими истериками!) Удачи и берегите нервы!)

Советы будут работать, если вы их будете выполнять не один раз, а постоянно хотя бы в течение месяца. С одного раза эффекта не будет, поставьте себя на место ребенка. Малыш должен понимать, что истериками от вас ничего не добьешься, а это может быть только если придерживаться методике долгое время. Комаровский молодец, я с ним согласна. Сейчас отправлю ссылочку подруге, которая мне не верит, но никак сама не может справиться со своим сыном.

Да, советы хорошие. Дома работают. И то, когда на применение этих рекомендаций есть время. А когда надо быстро закинуть в сад истерящего с момента просыпания ребенка, а потом не опоздать на работу. Тут не до философии. И таких ежедневных ситуаций можно перечислить бесконечно, когда нет возможности грамотно купировать истерики. И многие предыдущие комментарии верны — на улице же не бросишь истерящего ребенка, даже если сделать вид, что уходишь — дочка начинает еще яростнее орать. И нас слышно на три двора. И смотрят, как на ненормльных. Постоянно истерит. Уже 4 года. Сил нет. Крыша едет.

Ну, ушли в другую комнату, ну бросили одного, ну не отреагировали, не дали такого, что требует. Истерика усилилась до тех пор, пока жестко и жестоко не получил по попе. И при этом все ушли прочь. Сразу стал, как шелковый. Кнут и угол работают. И убрать все гаджеты, даже телевизор. Книги и прогулки на свежем воздухе, рисование и лепка — и золотой ребенок. Как только в поле зрения ребенка до 3 лет попадают ПК, планшет, телефон, телевизор и куча ненужной информации — ребенок снова становится бесоватым.

Моему ребенку 2 года, он истерит везде — на площадке (если говорят, бросить палку, не лезть, куда нельзя), в магазине (если не дают бегать по рядам и визжать). Он может валяться по полу и орать, методы игнорирования и уговоров не действуют.

Дома я ухожу в другую комнату и жду, истерика заканчивается, приходит ко мне абсолютно в нормальном состоянии уже. На улице или в магазине я этого сделать не могу. Делаю вид, что ухожу. но ему по барабану. Даже не ищет меня. Истерики, либо смех вызывают абсолютно все запреты. Причем, он понимает слово «нельзя» и делает наперекор. Сижу на успокоительных, дальше — все хуже. Муж все время на работе, бабушки — далеко, воспитываю я. Получается дома работает система 50 на 50, а на улице никак. Когда уходим с площадок, нас слышно в 3-х дворах — подгибает ноги, упирается, начал драться, выгибается дугой, чтобы не сесть в коляску. У меня опускаются уже руки. Не знаю, что делать дальше. Сам ребенок еще мало говорит, отдельными словами. Вспыльчивый, гиперактивный, эмоциональный.

Чужую беду руками разведу. У меня вся семейка, видимо, истерички: что дочь 1 г 4 м, что племяшка 3 г, врачи говорят, здоровы. Моя так начинает орать и пищать, если что не по ней, в любом месте. и ничем её не успокоишь. У сестры маленькая, вообще упрется, как баран, с места не сдвинешь. Что же их бросать посредине улицы, больницы или магазина? Дети все разные.

Перепробовала многое, становится только сильнее и орет еще громче

А что делать, если ребенок начинает истерить в магазине, например? Развернуться и уйти не получится((( Меня, например, начинает раздражать и я начинаю дергать ребенка.

Хорошие советы. Которые почему то не работают на моем 2.5 годовалом ребенке))))

Браво доктору Комаровскому! Совершенно верные слова. Жаль, что немногие это понимают.

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Ребенок капризничает, не слушается, истерит

Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…

Евгения спрашивает: — Что делать, ребенок (4 года) капризничает, не слушается, истерит?

Ребенок стал неадекватен, капризничает, не слушается, закатывает истерики. Что происходит?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сыну через месяц будет 4 года. В общественных местах стал вести себя просто ужасно!

Детские капризы, непослушания, истерики — Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения!
Подобное, неадекватное поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. Обострение могло быть вызвано первым возрастным кризисом, переходом из одной стадии развития в другую. Однако, чтобы выявить истинную причину негативных реакций, в частности агрессивности и бунтарства при чужих людях, необходимо выяснить межличностные отношения в семье, в том числе реальное отношение родителей к разным по возрасту детям (сиблингам); взаимоотношения родителей, особенно при детях, отношение других родственников, и стиль воспитания каждого отдельного родителя.

Провести работу с родителями и диагностику ребенка можно и онлайн, но, если у ребенка в бессознательном сохранены какие-либо незаконченные ситуации, подавленные и не отработанные негативные эмоции, чувства, естественные желания и потребности, то здесь нужен прямой контакт с детским психотерапевтом или психоаналитиком.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сыну через месяц будет 4 года. В общественных местах стал вести себя просто ужасно!

Ребенок 2 года не слушается истерит

Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу

Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу

Многие родители сталкивались с таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае страдают все члены семьи, включая самого младшего.

К 2-3 годам малыш учится проявлять свое «Я», становится личностью со своими желаниями и потребностями. Когда начинается возрастной кризис, пик которого приходится на 2,5 — 3 года, родители перестают узнавать своего ребенка. Их любимое чадо становится неуправляемым: устраивает истерики по любому поводу, на улице и дома.

Во-первых, маленький ребенок с потрясающей скоростью приобретает новые навыки и умения, познает окружающий мир со всеми его законами и парадоксами. Детская психика не успевает подстраиваться под многочисленные изменения в жизни, и в итоге случаются приступы истерики.

Во-вторых, дети такого возраста уже имеют свои желания, но не всегда умеют их выразить, а тем более обосновать. Очень часто возникает столкновение интересов взрослых и ребенка, при этом ребенок начинает плакать или злиться, считая, что его ущемляют как личность. Таким способом, через протест Кроха показывает взрослым свою автономность.

Причины детских истерик также зависят от многих факторов

  • нет возможности иного выражения чувств;
  • привлечение внимания;
  • сильное желание заполучить что-либо;
  • усталость, голод;
  • стремление походить на взрослых;
  • плохое самочувствие, болезнь;
  • чрезмерная строгость или наоборот, слишком сильная опека взрослых;
  • отрыв от интересной игры;
  • особенности нервной системы.

От реакции взрослого очень многое зависит в этот период. В первую очередь родителям важно уяснить: такое поведение считается абсолютно нормальным явлением для данного возраста. Малыш начинает осознавать, что мир крутится не только вокруг него, и порой не желает с этим мириться. В результате проявляются вспышки гнева, агрессии, протест, злость.

Эмоциональная обстановка в семье играет очень важную роль в дальнейшем развитии маленького человека. Родители, осознанно или нет, принимают различные меры, чтобы это прекратилось. Кто-то оставляет малыша одного в комнате, кто-то пытается успокоить его объяснениями. Популярным способом является переключение внимания, но психологи не рекомендуют к нему прибегать. Таким образом, проблема не решается, а откладывается.

Несколько рекомендаций родителям:

  1. Нельзя подавлять проявление детских эмоций, ведь это необходимо для дальнейшего психологического развития;
  2. Критике можно подвергать поступки ребенка, но не личность в целом. Малыш должен быть уверен, что любовь родителей остается, несмотря ни на что;
  3. Нельзя отвечать агрессией на детский гнев и припадки. Кроха должен понимать, что такое поведение не может изменить мир;
  4. Запреты должны быть обоснованы и постоянны.

Известный педиатр, Евгений Комаровский, к советам которого прислушивается огромное количество родителей, как в России, так и за ее пределами, советует научиться отличать капризы от истерики.

Капризы ребенка, это выражение желаний «хочу — не хочу», а истерика – это проявление неадекватного поведения. Во втором случае малыш не может объяснить чего хочет, так как его речь еще может быть не сформирована полноценно.

Доктор Комаровский утверждает, что ребенок устраивает подобные сцены только перед теми людьми, которые к ним чувствительны. Дети быстро понимают, кто управляем, а кто нет. Например, если мама или бабушка бежит к нему при первых признаках негодования, а папа не реагирует или уходит, то такое будет повторяться только при маме или бабушке. Малыш видит, что его истерика способна изменить поведение или решение некоторых членов семьи, поэтому будет повторять данный способ достижения желаемого снова и снова. В подобных случаях важно заботиться о безопасности ребенка. В истерическом состоянии он может непроизвольно покалечиться.

Очень важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние. Среди недугов, приводящих к истерикам, выделяются анемия, дерматит, нарушение обмена кальция и магния. Поэтому консультация педиатра не повредит.

Метод игнорирования считается самым оптимальным в борьбе с неконтролируемым припадком. Но игнорировать надо не ребенка, а его поведение. Следует продолжать разговаривать в спокойном тоне, не обращая внимание на крики. Можно уйти из зоны видимости ребенка, показать свою незаинтересованность подобным поведением. Доктор Комаровский положительно отзывается и о методе «тайм-аута» (метод угла), который после двух лет можно понемногу применять.

Необходимо также учитывать, что взаимоотношения в семье имеют большое значение в преодолении кризиса. Если ребенок с младенчества привык, что при каждом писке к нему устремляются все члены семьи, делая его центром вселенной, то он будет так же поступать и в более старшем возрасте. Если мама и папа общаются на повышенных тонах, то и для их чада подобная форма общения будет считаться нормальной. Поэтому важно показать своим примером, как можно спокойно решить все конфликты.

И самое главное, что должны помнить родители такого малыша: все это временно. Нужно лишь попытаться понять своего малютку и любить его. Любой кризис заканчивается очередным этапом взросления. Маленький человек научится по-новому смотреть на окружающий его мир, а взрослые приобретут бесценный опыт в воспитании.

Источник:
Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу
Многие родители сталкивались с таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае
http://psyup.ru/chto-delat-esli-rebenok-v-2-3-goda-ne-slushaetsya-i-ustaivaet-isteriki-po-lyubomu-povodu/

Что делать, если ребенок не слушается?

Очень часто детские психологи и педагоги слышат от родителей весьма распространенный вопрос: ребенок не слушается, что делать? Казалось бы, эта проблема существует столько же, сколько существуют родители и дети – то есть всегда. И на первый взгляд может показаться, что за столь длительный срок схема воспитания ребенка должна быть отточена до мелочей, и должна передаваться из поколения в поколение.

Однако на практике получается вовсе не так – и это вовсе неудивительно. Ведь время не стоит на месте, меняются не только родители, но и дети, уклад жизни, моральные ценности общества и многое другое, тем или иным образом влияющее на течение воспитательного процесса. И особенно много подобных изменений и противоречий в наше время – мир очень сильно изменился буквально за последний десяток лет.

Очень многие родители оказываются совершенно растерянными, в результате чего в общении с ребенком они могут общаться неуверенно, непоследовательно, без четкого обозначения границ дозволенного. И вовсе неудивительно, что любой ребенок моментально чувствует подобную неуверенность родителей, и немедленно пытаются воспользоваться ей для того, чтобы «перетянуть одеяло на себя» и заставить родителей сделать родителей именно то, что нужно ему.

Но наверняка практически все родители понимают, что они что – то делают не так. В результате возникает нервозная, напряженная атмосфера – нервничает и мама, и папа, и ребенок. Да и все остальные домочадцы вряд ли смогут долго оставаться спокойными на фоне систематически разворачивающихся баталий. Исход подобного воспитательного процесса может быть двояким: либо родители просто – напросто махнут на своего непутевого сына или дочку рукой, предоставив ребенка целиком и полностью себе, либо, что, конечно, гораздо разумнее, они обращаются за помощью к детским психологам, либо, при их отсутствии, к профессиональным психологам.

Рекомендуем прочесть:  Какая должна быть температура воды в бассейне для детей

Причем далеко не всегда в подобных ситуациях идет речь о подростке! Очень часто на прием к вышеуказанным специалистам приходят родители совсем еще маленьких детей – 5 – 7 лет. И это достаточно печальная тенденция – ведь если родители не могут справиться с непослушным ребенком, пока он еще маленький, страшно даже думать о том, что будет в таком непростом переходном возрасте.

Именно поэтому воспитание ребенка крайне необходимо. Однако, к сожалению, готовых рецептов единственно правильного действия в той или иной ситуации просто напросто не существует. Конечно же, есть несколько основных правил и приемов, но родители должны помнить о том, что все дети исключительно индивидуальны, и то, что подойдет для одного ребенка, будет категорически неприемлемо для другого. Воспитание является исключительно творческим занятием, и родители должны остро чувствовать потребности своего ребенка, словно хороший музыкант свой инструмент.

Во-первых, родители должны иметь максимально полную информацию, касающуюся жизни их ребенка – круг общения, желания, интересы, цели. Каким бы странным это не могло показаться, но, к сожалению, огромное количество родителей не имеют ни малейшего представления о том, чем живут их дети. И нет ничего удивительного в том, что найти общий язык с ребенком очень сложно – ведь в подобной ситуации у родителей нет практически никаких общих точек соприкосновения со своим ребенком. Так откуда же взяться взаимопониманию?

И если родители хотят наладить отношения со своими детьми, иметь на них достаточное влияние, они должны быть готовыми к тому, что потрудиться им придется немало. И переложить этот процесс на плечи психологов и педагогов также не получится – ведь именно родители должны налаживать отношения, устанавливать контакт и направлять действия и поступки ребенка в необходимое русло.

Очень часто те родители, которые по каким – либо причинам утратили контакт и взаимопонимание со своим ребенком, задают себе и окружающим один и тот же вопрос – почему это произошло? Где они допустили критическую ошибку, после которой и начался неизбежный разлом? Конечно же, в каждой семье эти причины свои собственные, однако детские психологи выделяют несколько основных причин, так или иначе влияющих на данный процесс. К этим причинам относятся:

Одной из наиболее частых виновниц конфликтов поколений является элементарная борьба родителей за право играть первую скрипку в жизни семьи. Как правило, дети очень сильно переживают конфликты между мамой и папой. Однако очень скоро они начинают видеть в этих конфликтах возможность отступать от правил, не слушаться, а то и вовсе манипулировать родителями. Очень многие родители, справедливо полагая, что любые конфликты не для детских ушей, выясняют отношения без присутствия ребенка. Однако было бы наивно полагать, что ребенок останется в полном неведении – дети являются очень хорошими и чуткими психологами, и обязательно очень быстро поймут, что к чему.

  • Полное подчинение интересам ребенка

Еще одна модель семейных отношений, которая встречается крайне часто – это беспрекословное подчинение желаниям младших членов семьи, и организация семейного уклада именно с учетом только детских потребностей. Однако психологи подобным родителям советуют как можно быстрее остановиться и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Конечно же, само собой разумеется, что главный смысл жизни практически всех родителей – их дети.

Но и про себя забывать также не стоит – ведь с рождением ребенка ваша жизнь не заканчивается, а всего лишь становится более насыщенной. И нет ничего страшного в том, что ваши дети проведут месяц в деревне у бабушки, а не в лагере в жарких странах. Зато вы сможете наконец таки после стольких лет позволить себе вырваться отдохнуть к морю.

А если вся жизнь семьи будет крутиться только вокруг детей, то очень скоро дети приобретут такие неприятные качества, как лень, эгоизм, полная безответственность и прочие «прелести». И родителям стоит всегда помнить о том, что ребенок рано или поздно вырастет. И ему волей – неволей придется жить в обществе людей, для которых ваш ребенок будет всего лишь членом социума, но никак не исключительно выдающийся личностью, какой он является для вас. И подумайте сами, как будет чувствовать себя ваш эгоистичный ребенок, который привык к тому, что все его прихоти исполняются немедленно, словно по мановению волшебной палочки?

Конечно же, существует огромное количество иных причин конфликта между детьми и родителями. Однако все они, как правило, базируются именно на этих двух основных ошибках родителей. Семейные и детские психологи рекомендуют перед началом решения проблемы очень объективно и беспристрастно оценить и выявить все те ошибки, которые допускают родители в общении со своими детьми.

Итак, факт того, что проблема все же существует, родителями понята и принята, как неизбежность. Это уже хорошо, ведь, как известно, признание проблемы – это половина решения. Свои ошибки нужно уметь признавать. И, соответственно, проводить самую настоящую работу над ошибками, ведь практически всегда главными виновниками конфликта поколений, к сожалению, являются именно родители – ведь они намного старше и умней ребенка. А, соответственно, и выход из сложившейся ситуации они должны искать.

Итак, какие же ошибки чаще всего совершают родители? Об этом мы попросили рассказать детского психолога. И вот что он нам поведал.

Первое, что необходимо сделать родителям – это посмотреть со стороны на свое собственное поведение. Да – да, внимательно понаблюдайте за собой – как вы сами общаетесь друг с другом, с самим ребенком, с родственниками и просто знакомыми людьми. Увы, зачастую модель общения бывает слишком далека от идеала. А ведь дети, словно губка, впитывают в себя абсолютно все. И поведение самых близких для ребенка людей – родителей – он копирует целиком и полностью. И запретами тут вряд ли что-то можно исправить, ведь чаще всего ребенок действует абсолютно неосознанно – на подсознательном уровне.

Особое внимание следует уделить своим возможным высказываниям в адрес начальства на работе, или воспитателей и учителей ребенка, особенно в присутствии самого ребенка. Тем самым вы даете ему понять, что отрицание власти и авторитета – совершенно нормальное и обыденное явление. А, соответственно, вполне естественно, что и ребенок станет мыслить точно таким же образом.

В результате он прекращает воспринимать воспитателей и учителей, постоянно подвергая сомнению их авторитет. Более того, зачастую они вступают в открытый конфликт со взрослым человеком, да еще и «кивая» на вас: «мол, а мама говорит…». Согласитесь, весьма неприятная ситуация. Но самое страшное, что может произойти – это то, что ребенок рано или поздно с высокой долей вероятности может поставить под сомнение и ваш авторитет.

Поэтому психологи советуют быть крайне осмотрительными и осторожными с критическими высказываниями по отношению к взрослым людям, а уж тем более к воспитателям и учителям. И уж тем более не выясняйте отношения при ребенке – лучше потратьте несколько минут и зайдите в детский сад или в школу в то время, когда ребенка рядом с вами не будет.

Разумеется, для того, чтобы соблюдать все эти требования, родителям понадобится вся их выдержка и постоянный тщательный самоконтроль. Но очень скоро подобное поведение войдет в норму и станет для вас обычным делом. И потраченные усилия будут стоить того – ведь поведение ребенка начнет меняться практически на глазах. А именно это и необходимо в данном случае.

Еще один важный момент – помните о том, что ребенок имеет право на защиту. И это право неспроста вошло в официальную конвенцию о правах ребенка ООН. Ребенку по своей природе крайне важно ощущать себя в полной безопасности. На это очень многие родители могут достаточно бурно возразить: ведь мы защищаем ребенка от любых опасностей по мере наших возможностей! Разумеется, с этим никто и не спорит, вы защищаете ребенка от опасных бытовых предметов, от опасностей на дороге, от различных заболеваний и тому подобного.

Однако помните о том, что ребенок крайне нуждается не только в защите от реальной опасности, но и от опасной информации до тех пор, пока он не научиться реально воспринимать ту или иную информацию, и, соответственно, реально и адекватно оценивать ее. Обычно подобная способность появляется у ребенка примерно к двенадцати – тринадцати годам.

А до тех пор, пока ребенок маленький, родители должны как можно тщательнее оберегать кроху от различной негативной информации. Постарайтесь не включать при маленьком ребенке новостные каналы и слишком жестокие реалистичные фильмы. А коль уж получилось так, что ребенок все же увидел тот или иной нелицеприятный сюжет, обязательно расскажите ему, что солдаты, милиционеры или пожарные обязательно исправят ситуацию и всех спасут.

Детские психологи утверждают, что для полноценного и гармоничного развития ребенок должен быть целиком и полностью уверенным в том, что окружающий его мир исключительно добрый и справедливый. В противном случае все естество ребенка может очень сильно воспротивиться и взбунтовать. И в результате родители получат совершенно неуправляемого агрессивного или истеричного ребенка.

Для родителей очень важно быть строго последовательными в своих словах и поступках. Если вы что-то пообещали ребенку, выполните свое обещание во что бы то ни стало. И если уж совсем не получается исполнить обещанное, в силу чрезвычайных непреодолимых обстоятельств, ни в коем случае не отмахивайтесь, а обязательно поговорите с ребенком, объясните ему, почему у вас не получилось сдержать слово, и назначьте новую дату. В противном случае ребенок перестанет вам доверять. А без доверия ни о каких хороших отношениях даже говорить не приходится.

То же самое касается и запретов. Если вы что-то запретили своему ребенку, ни в коем случае не идите у него на поводу и не отменяйте своего запрета. Для нормального развития ребенка он должен точно знать границы дозволенного. В противном случае очень велик риск того, что ребенок будет испытывать практически непреодолимый соблазн попробовать расширить свои рамки дозволенного.

Однако и с запретами необходимо быть очень аккуратными. Не стоит целиком и полностью ограничивать жизнь ребенка строгими запретами. Они должны быть только тогда, когда запреты действительно жизненно важны и необходимы. Ведь вы же не деспоты, а в первую очередь любящие родители. Так, например, не стоит запрещать смотреть телевизор или пользоваться компьютером только потому, что у вас сегодня плохое настроение.

Кстати говоря, о плохом настроении следует упомянуть отдельно. Никогда, ни при каких обстоятельствах, недопустимо срывать свою злость и дурное настроение на своем ребенке. Возможно, он это и стерпит молча, однако очень быстро переймет эту плохую привычку срывать свое дурное настроение на окружающих – друзьях, учителях, братьях, сестрах, да и даже на вас. А избавиться от этой привычке крайне сложно. Поэтому родители должны тщательно контролировать свои эмоции.

Разумеется, не стоит в плохом расположении духа пытаться изображать жизнерадостную улыбку. Однако гораздо разумнее сказать ребенку, что в данный момент вас что-то тревожит, поэтому вы не расположены к беседам. Однако пообещайте ему обязательно поговорить – порисовать – поиграть – почитать – немного позже. Поверьте, вас поймет даже самый маленький ребенок. И вы целиком и полностью исключите конфликтные ситуации и недопонимания.

Еще одна очень широко распространенная ошибка родителей – несогласованность в вопросах воспитания. Так, например, вы не разрешили дочери пойти к подружке. И дочка моментально побежала к папе, который с легкостью отпустил дочь. Согласитесь, совершенно абсурдная и недопустимая привычка. И стоит ребенку один раз заметить подобные разногласия в воспитательной политике папы и мамы, он непременно начнет регулярно злоупотреблять им.

Родители в вопросах воспитания должны выступать как монолитная гранитная плита! Разумеется, даже в самой идеальной семейной паре без разногласий в политике воспитания детей обойтись крайне сложно. Но, ни в коем случае, не выясняйте отношения и не решайте данные разногласия в присутствии ребенка, так как он может начать вести себя из рук вон плохо, сочтя, что родители сами не знают, что от него требуют.

Ни в коем случае не оставляйте без наказания проступки ребенка. Разумеется, речь не идет о ненароком разбитой чашке или порванных штанах – от подобного не застрахован никто. А вот если эту чашку ребенок, распсиховавшись, швырнул в стенку, или порезал штаны для того, чтобы не носить их, наказание должно быть, причем незамедлительное. Психологи вообще не советуют откладывать исполнение наказания, так как практически для всех детей ожидание наказания является самым тяжелым испытанием, негативным образом влияющее на их психику

Существует еще одна критическая ошибка, которую наиболее часто допускают именно мамы в отношении дочек. Они стремятся стать им настоящими подругами. Разумеется, данное стремление достойно уважения и похвалы. Однако ни в коем случае нельзя забывать, что девочке подружка может понадобиться примерно в подростковом возрасте, а малышке нужна именно мама.

Да и, собственно говоря, даже подросток должен помнить о том, что мать – в первую очередь мать. А поэтому ни в коем случае нельзя допускать фамильярного отношения по отношению к себе. Ласка и нежность совершенно необязательно должны идти рука об руку с панибратством. Ребенок просто жизненно нуждается в крепкой родительской руке, помощи и поддержке – в противном случае его гармоничное развитие просто невозможно.

Также, говоря о том, что делать если ребенок не слушается, нельзя не рассказать о таком важном инструменте воспитания, как похвала. Практически всегда родители хвалят ребенка только за успехи в учебе, тем самым ориентируя его только на успехи в учебе.

Разумеется, хорошая успеваемость крайне важна. Но она не является единственной ценностью. Ребенка также необходимо хвалить и за другие его качества – за отзывчивость, сообразительность, доброту, терпение, тактичность. Подобная похвала нацелит ребенка на развитие тех качеств, которые ему пригодятся во взрослой жизни.

И самое главное, что должны помнить родители: лучшим советом в воспитании ребенка должна стать ваша любовь. И вы не станете задавать вопрос: ребенок капризничает, истерит не слушается, что делать? Выне растеряетесь, и уже будете точно знать, что делать если ребенок не слушается.

Также, говоря о том, что делать если ребенок не слушается, нельзя не рассказать о таком важном инструменте воспитания, как похвала. Практически всегда родители хвалят ребенка только за успехи в учебе, тем самым ориентируя его только на успехи в учебе.

Ребёнок не слушается, истерит.

Здравствуйте!может кто-нибудь сталкнудся с такой проблемой и решил её.Сыну 2.5 года,он очень активный мальчик.Мы живём в достатке,сына балую,сама знаю,теперь пожинаю плоды(Я всегда покупала,что он просит,старалась радовать и развлекать его.Но сейчас началмсь такие истерики,если я не куплю желаемое,на улице, дома,в магазине.Сегодня ситуация: мы пошли в магазин,он захотел киндер,вчера папа ему купил три,один я взяла с собой,чтобы не покупать, по пути киндео немного помялся,даю ребенку,он увидел вмятину,швырнул его на землю, просил купить новый.Когда я отказала,он просто упал на землю и стал плакать,громко,жалобно,я стою, не поднимаю,потому что понимаю,это не первый раз,он манипулирует мной.Сын успокоился,потом опять просит киндер,я отказываю,истерика повторилась.Кем только прохожие меня не назвали и мачехой,и что издеваюсь над ребёнком,было очень неприятно. Я хочу вырастить человека,а не избалованного эгоиста.вот такой игнор истерик может сработать?или кто-нибудь нашёл выход другой?Отвлечение в таких ситуациях,особенно на улице не срабатывает.

Рекомендуем прочесть:  На какой день после овуляции должны начаться месячные

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Алейникова Наталья Валерьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Нещадим Дмитрий Владимирович

Психолог, Медицинский клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Соколова Жанна Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Бершадская Оксана Владимировна

Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru

Текина Екатерина Александровна

Психолог, Клинический психолог -Терапия. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Иванова Елена Анатольевна

Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru

Виктория Витте

Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие. Специалист с сайта b17.ru

Лойко Юнона Владимировна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

[790876639] – 13 мая 2017 г., 15:29

Я ***** ему еще поддать надо!! Чтоб в следущий раз подумал- закатывать истерики или нет?

[1621685990] – 13 мая 2017 г., 15:29

Автор, а прикинь он лет в 18 приташит в дом шкуру какую-нить и будут они за ваш счет жить+авто дорогое попросит+отдых заграницей+еду хорошую+одежду дорогую. И какой тебе тогда стакан воды? Будешь на мусорке жить. Такой ублюденыш уде растет

[4095529054] – 13 мая 2017 г., 15:30

все в этом возрасте истерят, от воспитания не зависит, просто еще пока нервная система не дозрела до того, чтоб детенок мог сам успокоится. от того, что проорется, ничего страшного не случится.

[1213299762] – 13 мая 2017 г., 15:37

Во-первых стоит его отлупить, и не надо про то что он маленький и все такое. Во-вторых, пригрозите ему что если он не успокоиться сейчас, то вы заберёте его любимую игрушку и он не будет в неё играть (тут важно то что если он не успокоиться реально забрать эту игрушку и не сколько дней не отдавать ему). Поймите, ребёнка нужно ставить на место уже сейчас и если вы обещаете его в случай не послушания отлупить, то лупите если он не понял, пообещали не покупать сладкое значит не покупаете и так далее по списку. Никогда не угрожайте ему тем чего выполнить не в состоянии. Игнор хорошее средство, но поставить на место словом и делом для закрепления результата стоит.

[4095529054] – 13 мая 2017 г., 15:41

в 2,5 года еще страха нет и ждать они еще не умеют, так что лупить его — только нервы себе расшатывать.

[492685036] – 13 мая 2017 г., 15:43

Есть шикарные книги гуру детской психологии Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком.Как?». И » Продолжаем общаться с ребёнком» Там так легко и доступно ВСЕ разложено по полочкам- прочитайте,не пожалеете.Я мама двоих парней и очень мне эти кгини помогают

[3708975030] – 13 мая 2017 г., 15:43

Моя бабушка, в 50-***** годы, осталась вдовой с двумя сыновьями — 6 мес. и 3 года, кто-то из них в возрасте 3-4 года начал устраивать такие же истерики с падением на пол, денег и возможности выполнять все детские капризы не было, и она попыталась успокоить раз, другой, а на третий просто вылила стакан холодной воды. Да, жестко, но помогло. А на мнение прохожих внимание не обращайте, им с вашим сыном не жить.

[1950837941] – 13 мая 2017 г., 15:52

Вы его хоть раз по попе пороли и угол ставили? И на своём мнении стояли? Нет! и всё! Ни в коем случае не бить и унижать . Пора сейчас начинать ,дальше поздно будет

[1880454176] – 13 мая 2017 г., 16:04

Вы правильно рассуждаете. Придерживайтесь этого курса, в момент истерики вам нужно становиться не просто равнодушной, а даже строгой, если ребёнок видит, что вы не уверены, правильно ли вы поступаете, что вам неудобно перед прохожими или что вам его жалко, это его только подстёгивает. Можно и пригрозить наказанием как тут советовали, отобрать игрушку или не покупать сладкого, но бить не надо! Ваша цель не потакать капризам. Битьём вы только показываете своё бессилие перед ребёнком и создаёте ему моральную травму. Наказания нужны обязательно, ребёнок должен видеть и строгость и любовь, только так он вырастет нормальным человеком. Но наказания в виде битья я крайне не рекомендую применять, иначе вместо избалованного ребёнка, вы получите загнанного и недолюбленного. Любовь нужно проявлять в виде ласковых слов, объятий, внимания, но не в виде материальных вещей . Тогда уже само по себе охлаждение со стороны мамы будет наказанием.

[3049166728] – 13 мая 2017 г., 16:07

дочери три года,она тоже не слушалась на улице вообще,убегала туда куда хочет,а мне приходилось бегать за ней. Я ей кричала постоянно «подожди,не убегай»,но ей было все равно. Так было много раз,но один раз когда мы пришли домой,сразу же с порога я Ее отлупила хорошенько и с тех самых пор очень хорошо ведёт себя на улице.))) с нами ещё второй ребёнок был 1,5года,а мне приходилось брать младшего на руки и бегать за ней,так что. у меня была безвыходная ситуация,потому что нормально дочери не объяснить было

[1888361449] – 13 мая 2017 г., 16:18

Нет, бить не надо. Мой как то тоже на улице заистерил, в лужу плюхнулся. Я за шиворот, притащила домой и в холодную воду. Помогло.

[2946139787] – 13 мая 2017 г., 16:29

Да, надо набираться терпения и гнуть сам линию. Это очень сложно, порой. Но другого пути нет.

[1909855117] – 13 мая 2017 г., 16:30

Вы его хоть раз по попе пороли и угол ставили? И на своём мнении стояли? Нет! и всё! Ни в коем случае не бить и унижать . Пора сейчас начинать ,дальше поздно будет

. Нет,не била,не могу я его бить,наказать да,но физическую силу в 2.5 я не применю,вот и игнорирую его истерики,при чужих людях сложно.

[1909855117] – 13 мая 2017 г., 16:32

Спасибо вам,надеюсь мой метод поможет.

[1909855117] – 13 мая 2017 г., 16:33

Есть шикарные книги гуру детской психологии Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком.Как?». И » Продолжаем общаться с ребёнком» Там так легко и доступно ВСЕ разложено по полочкам- прочитайте,не пожалеете.Я мама двоих парней и очень мне эти кгини помогают

[760384890] – 13 мая 2017 г., 16:51

На посторонних-ноль внимания, что бы не говорили, как будто это ни к вам. Не позволяйте чужим начинать воспитывать вашего ребенка (ай какой нехороший мальчик, как некрасиво себя ведет. и тд)-резко пресекайте, не впускайте в разговор с ребенком чужого. Если кто-то начинает читать нотации вам или ребенку, берите его на руки, отворачивайтесь и отойдите на пару шагов, не отвечайте ни слова, не смотрите в сторону этого человека. Это очень хорошо отрезвляет уличных воспитателей, они ожидают дискуссии с вами, читают лекции, а вы даже на них не смотрите. И очень хорошо сохраняет ваши нервы. Пару раз-и вы научитесь этому приему, и ни один человек не пробьет ваше спокойствие.
Бить ребенка не нужно. Но строгость нужна. Выработайте ее в себе в нужных пределах. Объясняйте ребенку ситуацию как есть: нет, я не куплю тебе киндер, у тебя уже есть один и вчера был. Вставай, пока будешь орать все пропустишь. И пока сам не поднимется, как успокоился-все, вы опять друзья. Не истерите сама. Он растет, нервная система устанавливается, поэтому и истерит. Взрослые и то иногда не сдерживаются, а то ребенок.
Главное-на чужое мнение поменьше внимания.

[760384890] – 13 мая 2017 г., 16:53

Гость
Вы его хоть раз по попе пороли и угол ставили? И на своём мнении стояли? Нет! и всё! Ни в коем случае не бить и унижать . Пора сейчас начинать ,дальше поздно будет . Нет,не била,не могу я его бить,наказать да,но физическую силу в 2.5 я не применю,вот и игнорирую его истерики,при чужих людях сложно.

Чужие пусть в своих семьях сперва разберутся и своих детей рожают а потом воспитывают. А не на улице замечания незнакомым делают.

Похожие темы

[1559929491] – 13 мая 2017 г., 16:57

истерят такие малявки (3 еще нет) из-за того что вы их пичкаете сахаром. мощный толчок энергии в кровь, потом резкий спад. еще и зависимость вырабатывается.

[1569649191] – 13 мая 2017 г., 17:13

Мой сын просто получил один раз по з а д ниц *****.Всё.Истерики прекратились.Сюсю мусю игнор разговоры не помогали.Довёл.Я притащила домой и дала пару раз.Ему уже 19 лет,у нас прекрасные отношения.
Да я тогда переживала,что подняла руку. а теперь общество это осуждает,даже прав лишают.Но это помогло.Авторитета у вас автор нет.Всё надеетесь объяснить..не поможет.У детей кто сильнее тот и прав.Есть кнут есть пряник.Только так.Иначе дети вьют верёвки и родителей доводят.

[1888361449] – 13 мая 2017 г., 17:27

ОксанаГость
Вы его хоть раз по попе пороли и угол ставили? И на своём мнении стояли? Нет! и всё! Ни в коем случае не бить и унижать . Пора сейчас начинать ,дальше поздно будет . Нет,не била,не могу я его бить,наказать да,но физическую силу в 2.5 я не применю,вот и игнорирую его истерики,при чужих людях сложно.
Чужие пусть в своих семьях сперва разберутся и своих детей рожают а потом воспитывают. А не на улице замечания незнакомым делают.

Как то сцену наблюдали, сидит мамаша не детской площадке и по телефону трепется. А ее дите то орет дурниной, в клумбы лезет, то на проезжую часть выбегает, ей прохожие замечание сделали, а у нее игнор на всех. Потом полез пацан на горку, упал сверху и голову разбил. Тут же телефон убрала и орущего домой потащила. Мы все это видели, но подходить не стали. Чужой ребенок — не моя проблема.

[3481344435] – 13 мая 2017 г., 17:32

ОксанаГость
Вы его хоть раз по попе пороли и угол ставили? И на своём мнении стояли? Нет! и всё! Ни в коем случае не бить и унижать . Пора сейчас начинать ,дальше поздно будет . Нет,не била,не могу я его бить,наказать да,но физическую силу в 2.5 я не применю,вот и игнорирую его истерики,при чужих людях сложно.
Чужие пусть в своих семьях сперва разберутся и своих детей рожают а потом воспитывают. А не на улице замечания незнакомым делают.

иногда, благодаря таким вмешательствам со стороны посторонних, удавалось предотвратить преступления против детей, поэтому не будьте столь категоричны. Я ЗА то, чтобы прохожие обращали внимание на моего ребенка, а не равнодушно проходили мимо.

[713088080] – 13 мая 2017 г., 18:07

автор балуите но в меру и запомните вы родитель и это должны до нести до ребенка.Первое всегда сначала разговариваите с ребенком что вам это не нравится например как ведет себя,непомогает игнор заорал идите дальше или стоите занимаитесь своими делами,не помогает тогда по ***** и потом обьясните за что он получил.

[3061155891] – 13 мая 2017 г., 18:19

Я своему тоже отказала в киндере в магазине, он естественно актёрски упал, ладошками так звонко ещё об кафель! Я взяла его в охапку и понесла домой, орал и пинал меня с такой силой) Все прохожие оборачивались, делали замечание! Я лицо кирпичом и домой. Принесла домой и посадила на стул, объяснила за что наказываю и заставила 30 минут сидеть! Первое время пытался встать, я спокойно сажала на место. После у нас прекратились падения демонстративные)

[2169279281] – 14 мая 2017 г., 22:49

«Кем только прохожие меня не назвали и мачехой,и что издеваюсь над ребёнком,было очень неприятно.»
Рекомендую спросить совета, что делать с ребенком, у тех самых прохожих. Естественно, их совет должен быть приятным для Вас. Если на 101 раз их советы не помогут — ну сходите на всякий случай к детскому психологу; но ведь они, нехорошие люди, чаще дают неприятные советы. И не забывайте продолжать баловать ребенка, не спешите к психологу, а то еще вырастет приличным человеком.

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Ребёнок в 3.5 года не слушается истерит

Консультация врача невролога

Здравствуйте моей дочке 3.5 года. Поведение ужасное не слушается капризничает дерётся истерит, ночью сикается и днем муж отругал её за плохое поведение ушла в комнату и насикала, в обед не спит с 1.5 года. В сад отдали в 1.9 пол года проходили до обеда привыкнуть не могла постоянно плакала. Взяли отпуск на 6 мес. Потом пошли в 2.9 такая же картина только ещё сикаться стала в штаны 4 мес проходили ребёнок стал по ночам плакать. В сентябре пойдём переводом в другой сад незнаю как будет. Что делать с её поведением и с детским садом? Спасибо Нормально ли это? Возраст пациента: 3 года

Консультация врача невролога

Ссылка на основную публикацию