Ребенок 3 Лет Не Слушается И Истерит

Комментарии 1

Ужас, просто пункт 2, а как же желание ребенка?! Как его личность? Пункт 3: как ребенок сможет объяснить почему он так сделал, если он еще не знает таких эмоций и почему они возникают, это должен объяснить родитель, а не «в угол»! пункт 4, ага а как же причина, ведь дети не всегда бьют просто так, чаще защищают себя и СВОИ личные игрушки! Другие пункты еще можно рассмотреть и применить.

Ужас, просто пункт 2, а как же желание ребенка?! Как его личность? Пункт 3: как ребенок сможет объяснить почему он так сделал, если он еще не знает таких эмоций и почему они возникают, это должен объяснить родитель, а не «в угол»! пункт 4, ага а как же причина, ведь дети не всегда бьют просто так, чаще защищают себя и СВОИ личные игрушки! Другие пункты еще можно рассмотреть и применить.

Ребенок капризничает, не слушается, истерит

Ответы психолога на Ваши письма — советы, рекомендации…

Евгения спрашивает: — Что делать, ребенок (4 года) капризничает, не слушается, истерит?

Ребенок стал неадекватен, капризничает, не слушается, закатывает истерики. Что происходит?

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, сыну через месяц будет 4 года. В общественных местах стал вести себя просто ужасно!

Детские капризы, непослушания, истерики — Ответ психолога:

Здравствуйте, Евгения!
Подобное, неадекватное поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. Обострение могло быть вызвано первым возрастным кризисом, переходом из одной стадии развития в другую. Однако, чтобы выявить истинную причину негативных реакций, в частности агрессивности и бунтарства при чужих людях, необходимо выяснить межличностные отношения в семье, в том числе реальное отношение родителей к разным по возрасту детям (сиблингам); взаимоотношения родителей, особенно при детях, отношение других родственников, и стиль воспитания каждого отдельного родителя.

Провести работу с родителями и диагностику ребенка можно и онлайн, но, если у ребенка в бессознательном сохранены какие-либо незаконченные ситуации, подавленные и не отработанные негативные эмоции, чувства, естественные желания и потребности, то здесь нужен прямой контакт с детским психотерапевтом или психоаналитиком.

Здравствуйте, Евгения!
Подобное, неадекватное поведение ребенка не могло возникнуть на пустом месте. Обострение могло быть вызвано первым возрастным кризисом, переходом из одной стадии развития в другую. Однако, чтобы выявить истинную причину негативных реакций, в частности агрессивности и бунтарства при чужих людях, необходимо выяснить межличностные отношения в семье, в том числе реальное отношение родителей к разным по возрасту детям (сиблингам); взаимоотношения родителей, особенно при детях, отношение других родственников, и стиль воспитания каждого отдельного родителя.

Ребенок 2 года не слушается истерит

Ребенок 2 года не слушается истерит

Купить квартиру проспект вернадского 65: в районе проспекта вернадского sv-rieltor.ru.

opavlovna180160:

Девочки, у меня проблема с сыном 2 года. Совершенно не стал слушаться ни меня, ни мужа,ни бабушку. Делает все что ему захочется. Начинаю его наказывать(не много, не бью), он падает на пол и закатывает истерики. Как быть и что делать?

Banditka: Самара

Тактику сменить. Возможно слабину показываете, он пользуется. Это не значит, что нужно бить, просто голос строже делать. Для предотвращения истерик нужно резко ставить ребёнка на ноги. Жёстко. Взять за руку, присесть, чтобы быть с ним на одном уровне, и предложить успокоиться. Моей помогает.

natalishoklova: —

Нужно прекратить ему покупать игрушки, все что он просил отказывать и он поймет что нужно слушатся.

uuu:

Делает все что ему захочется. Начинаю его наказывать(не много, не бью), он падает на пол и закатывает истерики.

Это терроризм. С террористами переговоры не ведем

Уверена, что когда ребенок истерит, он внимательно смотрит на реакцию родителей. Любое послабление — это его победа, ощущение что он главный и новые теракты-истерики в будущем.

ЗЫ. А вообще, если честно, я не знаю ни одного ребенка, которого нельзя психологически «подавить». Возможно это жестко. Даже жестоко. Но это нужно сделать из любви к нему. Чтоб вырос Человеком, а не «оторви-и-выкинь»

erastoval />Рубцовск

Милая мамочка! Поздравляю! Ваш малыш достиг первого переходного возраста. Все он прекрасно понимает, но таким образом пытается утвердить свое «Я». Перерастет. А пока — побольше терпения. Наказанием здесь ничего не решишь. Просто спокойно объясняйте свою позицию. С истериками я в свое время боролась просто — упал на пол, истерит. А я спокойно выхожу из комнаты и прикрываю за собой дверь (но так, чтобы открыть сам мог). Успокаивались и сын, и дочь сразу: чего ж орать-то, если зрителей нет и приходили ко мне уже в нормальном настроении. Эту же практику сейчас использую с 2-летней внучкой.

irinka12: Горловка

Я не обращаю внимания и дочь понимает, что лежи не лежи толку не будет. По-крайней мере так пробую. Не будете обращать внимание может перестанет падать на пол.

lemoneg:

Если прям истерика — я молчу и жду, когда успокоится. А, когда просто не слушает, что-то ограничиваю, например, говорю — пока за собой не уберешь, мультики не включу. Но тоже очень непослушная.

molodchinka:

Нужно прекратить ему покупать игрушки, все что он просил отказывать и он поймет что нужно слушатся.

Это может повлиять на ребенка постарше и то не всегда, а для малыша бесполезно.

Это просто кризис трех лет, растет ваш кроха все проходят через это, терпение и только терпение, держите свою позицию, но продолжайте любить, будьте ласковы.

Советы родителям, у которых непослушный ребенок 36

Советы родителям, касающиеся воспитания, послушания, уважения, требовательности, капризов и наказания детей.

  • не выделять ребенка как маленького и потому пользующегося особыми привилегиями в семье. Гораздо важнее, чтобы он чувствовал свое равенство в семейном коллективе;
  • не ставить ребенка в особое положение: первый кусок, лучшее место способствуют воспитанию эгоистических наклонностей;
  • уметь отказывать ребенку твердо и решительно, если заметно, что его желание превышает возможности семьи или нарушает удобства старших;
  • учить ребенка считаться с интересами и желаниями старших, не нарушать их труда и отдыха;
  • относиться к ребенку, как к равноправному члену семейного коллектива, с уважением (выслушивать его мнение, предоставлять ему возможность принимать участие в семейных советах и т. п.);
  • закрепить за ребенком постоянный круг обязанностей и неотступно следить за их выполнением. Приучать его проявлять заботу о старших, упражнять в этом, давая конкретные поручения («Спроси, как чувствует себя больной, не надо ли ему что?», «Проводи бабушку до лифта, открой ей дверь», «Играй тихо — взрослые отдыхают», «Эту половину съешь сам, а эту оставь сестре» и т. п.);
  • учить ребенка быть общительным, доброжелательным со взрослыми и сверстниками; учить делиться игрушками, лакомствами с другими детьми и старшими;
  • присмотреться к своему ребенку — обладает ли он качествами общественности (может ли по собственному побуждению уступить удобное место кому-либо из взрослых; умеет ли проявлять заботу о старших членах семьи без вашего напоминания, разделять общесемейные радости и огорчения и, др.).

  • все взрослые члены семьи ответственны за воспитание ребенка;
  • не злоупотреблять запрещениями; запреты должны быть разумными и обоснованными. Когда запретов слишком много и они отдаются по мелочам, ребенку трудно усвоить, что можно, а что нельзя;
  • быть последовательными в своих распоряжениях: дав наказание, не отменять его;
  • не злоупотреблять нотациями и нравоучениями, ребенок не всегда способен понять их;
  • если ребенок не выполнил распоряжения, прежде выяснить причину (не понял вас, не слышал, потому что заигрался, или уклонился от повиновения преднамеренно). Выяснение причины поможет выбрать правильное решение в подходе к ребенку;
  • добиваться от ребенка осознанного, добровольного послушания. Послушание под давлением родительской власти приучит его вести себя, как надо, лишь в вашем присутствии, а когда вас нет, он будет поступать, как ему заблагорассудится;
  • контролируя выполнение ребенком распоряжений взрослых, надо быть тактичными;
  • грубое слово, насмешка ранит ребенка, вызывает сопротивление указанию старших. Хороший воспитатель никогда не дает ука-1аний раздраженным или повышенным тоном, но добивается послушания.
  • приказать ребенку уважать себя невозможно; уважение завоевывается всем образом жизни, отношением к людям, к труду, общественным положением;
  • не разрешать дошкольнику по отношению к взрослым панибратства, грубости;
  • рассказывать ребенку о работе близких, их общественных делах; если у членов семьи имеются награды, рассказать, за что они получены;
  • предоставлять возможность ребенку проявлять заботу о старших, упражнять,в добрых поступках.
  • ребенок обладает большой внушаемостью. Если он чувствует, что ему доверяют, считают его хорошим, он постарается оправдать это мнение (ребенок дает то, что с него спрашивают);
  • насмешка, грубое слово ранят душу ребенка, попирают его достоинство;
  • обращаться с ребенком так же, как с взрослым, но с «поправкой» на детство;
  • дети, у которых развито чувство собственного достоинства, хорошо реагируют на родительское слово, они более податливы педагогическим воздействиям.
  • соблюдать последовательность в требованиях к ребенку. Прежде чем спрашивать с него, надо быть уверенным в справедливости и обоснованности своих требований; не отменять решений, это допустимо лишь в исключительных случаях;
  • правила, предъявляемые к ребенку, должны соблюдаться всеми членами семьи: если ребенок видит, что родителям можно, а ему нельзя, невозможно добиться желаемых результатов в воспитании;
  • в выборе способов воздействия на ребенка всегда начинать с мягких мер, и только в исключительных случаях прибегать к более сильным раздражителям.
  • четкий режим и содержательная жизнь ребенка — основное условие формирования положительных устойчивых привычек, предотвращающих возникновение капризов;
  • маленького ребенка легко отвлечь, умелое переключение его внимания содействует прекращению капризов;
  • не говорить при ребенке, что он капризен;
  • не обещать детям того, что не может быть выполнено, не добиваться послушания посредством подкупа. Ребенок либо перестанет верить обещаниям, либо станет подчиняться при условии, что за это получит вознаграждение;
  • не забывать о единстве требований к ребенку со стороны всех взрослых. Указание, данное одним из членов семьи, должно «поддерживаться остальными, тогда ребенок не будет искать защиты то у бабушки, то у, мамы или папы;
  • детские капризы — результат неправильного воспитания, чаще всего они являются достоянием избалованных детей.
  • не забывать, что наказание — мера воспитательная, но не карательная;
  • не забывать, что ребёнка нельзя бить ни при каких обстоятельствах;
  • наказание тогда достигает цели, когда помогает ребенку исправиться-, вызывает раскаяние, осуждение собственного поведения;
  • прежде чем наказывать, надо попытаться выяснить причину детского проступка;
  • не забывать об индивидуальных особенностях, часто обусловливающих поступки и «срывы» в поведении (отсутствие жизненного опыта, незнание и неумение оценивать правильно отрицательные и положительные поступки, эмоциональность, импульсивность действий, отсутствие самоконтроля, низкая самокритичность собственных поступков, большая подражательность и внушаемость, неумение проникнуть в смысл требований взрослых, стремление к самостоятельности, детская любознательность).

33 Комментарий на «Советы родителям, у которых непослушный ребенок»

У нас очень капризный сын. Мы и кнутом, и пряником пробовали его воспитывать — всё одно — капризы! Он уже стал манипулятором, закапризничал — пошли на уступки, а не уступаешь такую истерику закатит, что психику его жалко. Как бороться с ним, не знаем.

А ещё он по разному себя ведёт в мойм присутствии и без него. При мне он ужаснейший ребёнок, невоспитанный и капризный. А без меня — просто ангел. Чем это вызванно?

Вот здесь описано, что ребёнок может только в родительском присутствии вести себя хорошо, а без них плохо. У нас же всё наооборот. Как только появляется мама, он сразу истерит и ноет. Чем это объяснить? И что я делаю не так, если даже с отцом он послушный мальчик, а как появляется мама — всё… тут же истерики и слёзы, и нервы, и психи.

Может дело в моём поведении?

Возможно Вы говорили ребенку что-то типа: Вот папа с тобой разберется, или: Если ты меня не послушаешь, я скажу об этом отцу. Фразы такого типа или поведение такого типа подрывают Ваш авторитет, как мамы, в глазах ребенка. Попробуйте опустится на уровень ребенка (в прямом смысле:присядьте) и глядя в глаза ребенку попросите у него прощения за Ваше поведение, за недоверие ему. Скажите ему: Я тебя люблю! Я прощаю тебе твое плохое поведение. И теперь я хочу прислушиваться к тебе и чтоб ты слушал меня. Давай с тобой дружить и обо все договариваться. Все можно решить без криков.

Кстати, никогда не критикуйте ребенка, а только его поступки, если они плохие. Например: Я тебя очень люблю, ты самый хороший и послушный малышь, но твой поступок… был плохой. Мне это не нравиться.

Фраза: «Мне это не нравиться» действует на многих детей, потому что они то знают, что значит «не нравится»

У меня тоже маленький сын (3 года), и я стараюсь с ним все обсуждать, договариваться. Уважая его, я вижу как он проявляет и ко мне уважение. А когода срываешься, то потом очень трудно снова наладить отношения. Дети хоть маленькие, но все очень хорошо понимают.

Здравствуйте Ирина! Я тут прочитала что у вас ребенку три года. Моему тоже,но договорится с ним о чем либо это трудно. Как только я начинаю с ним разговаривать он просто сидит балуется или пытается сменить тему. Из за этого я часто срываюсь,начинаю кричать и только тогда он вроде как понимает о чем я ему толкую. Я понимаю чтоя не правильно поступаю,но обратится к кому либо за советом у меня нет возможности. И он не только меня не слушается,обсальтно так же поступает с отцом. если ему делаешь замечание он просто его игнорирует. Пожалуйста подскажите как мне быть.

Рекомендуем прочесть:  Как долго держать ртутный градусник

Все бы хорошо в Ваших рассуждениях, но — НЕ (( не нравитЬся )) А (( не нравится))

У нас дочка 4-х лет и ситуация один в один как у Марины.

Добавлю лишь, что, по моему мнению, дочка осознанно не слушается и словно специально ведёт себя так, чтобы получить наказание. Подскажите, как быть?

Олеся, иногда дети выбивают так не само наказание, а внимание к себе. Хороший поступок остается незамеченным, а дурной уж точно заметят! Иногда бывает у детей очень тревожных, что наказание они ищут неосознанно из-за чувтва вины, когда к ним предъявляют непосильные, жесткие требования, мало проявляют любовь и они ощущают себя «не такими хорошими» для родителей и как бы провоцируя наказание, пытаются избавиться от такого бремени. Но это надо к психологу. Попробуйте от противного: измените привычное наказание на непривычное. Например, натворила что-либо — дайте пряник (условно; дайте что хотите)! ВЫбейте из колеи, смените стереотип, возьмите управление ее поступками в свои руки. А вообще все воспитание похоже на воспитание живности в цирке: нужное действие поощряется, ненужное не поощряется, вредное наказывается.

Моя дочь 4-х лет просто изводит меня своими капризами. Ладно капризы, так ведь обижает меня: мама, ты плохая, я тебя не люблю, ты мне не нужна, уйди,старуха, курица и прочее. Я в шоке от её слов! Это я слышу в ответ на мои замечания. Как реагировать, не знаю. Начинаю делать вид, что ухожу — подбегает, плачет, извиняется. А через 5 минут всё повторяется.

Наталья, у меня тоже самое!! на мои замечатия я слышу ты плохая, я с тобой не дружу… Я пыталась и кнутом и пряником… но никак! иногда просто отвернётся и молчит! Ведь всё время потакать не возможно! Ему только 4… а мне так тяжко

Моей дочке 4,5. Живем вместе с бабушкой. она не слушается вообще,такое ощущение что ребенок родился чертенком. стараюсь ее не наказывать долгое время по-хорошему тоже не выходит. Вообще у меня подозрение что она из-за бабушки такая когда ее нет я ребенку и слово плохое и голос не разу не подняла,только бабушка в дверь,чертенок просыпается. что делать ума не приложу.

Полностью согласна. У меня тоже самое с дочкой. Пока я работаю, дочка с бабушкой сидит. Она ее везде водит, гуляет с ней. Она ее разбаловала, все разрешая. Со мной наедине она так себя не ведет. Хотя также балуется, обзывает меня, говорит, что не любит. Ей 2 г 9 мес. всего. Может перерастет, не знаю.

у меня сын, 5 лет постоянно закатывает истерики, орет, ты плохая, я тебя не люблю, уходи. Мы живем в квартире с семьей мужа: его родители, сестра (крестная сына) с мужем и дочерью(ей 13)и мы. Муж работает вахтовым методом, дома редко. ребенок им не интересуется совсем. Сын никуда со мной нехочет идти , а с бабушкой хоть куда. Когда меня нет, ангел, по словам других. Как я появилась, все,как подменили. Что делать?Я потихоньку схожу с ума.

моему сыну 2,7, постоянно не слушается. Если, что-то не разрешаешь или запрещаешь начинает орать, махать руками, топать. Я пытаюсь сначала объяснить по хорошему, сказала, раз, два, три…….. , затем начинаю повышать голос, затем угол, в углу орет как будто убивают. Муж говорит драть надо. Мне иногда кажется, что я схожу с ума.

моему сыну 2годи и 4месяца,прекрасно понимает,что нельзя,что можно,в обществе с детьми его возраста,начинает идти на них «танком»вышибает,толкает,и делает все так неожиданно,раз на раз не приходиться,я хожу с ним в детский развивающий центр,начала ходить,чтоб приучать к обществу детей,развитие,и своеобразная подготовка в сад.все отлично,он увлекается рисованием,пластилином,и всем,чему учат педагоги,но с детьми он никак!на мои замечания в свой адрес,послушно машет головой,типа,не буду больше,и тут же может толкнуть другого ребенка..подскажите,пожалуйста,как вести себя с ребенком??

Добрый день. Моей дочке 2г.5мес.,вообще не обращает на мои слова никакого внимания,я ее зову (в спокойном тоне)-она как будто не слышит,что-то говорю-та же история,перехожу на крик (нервы уже не в порядке)-начинает плакать,но делать то,что я прошу. Как научиться не кричать на ребенка,а добиться,чтобы она слушалась,когда я ей говорю все в спокойном тоне?

Дочке 4 года, характер очень упрямый, требовательный и капризный. Стараемся на неё не кричать, физическое наказание применяю только я и то в особо редких случаях. Всегда обосновываем свой отказ в чем-то или объясняем причины своих требований. Но часто все это остается без внимания ребенка. Она просто отказывается понимать. Просьбы выполняет неохотно, грубит свекрови. Говорю ей регулярно, что мы её любим всегда, что она хорошая, но поступает плохо в таких-то или таких-то случаях. Соглашается, но при удобном случае непослушание и капризы повторяются. Какие есть способы воздействия и воспитания? Оговорюсь сразу, что наказания в виде лишения каких-то привелегий (мультиков, сладкого или игрушек) не действуют. В состоянии «позы» согласна на все, даже игрушки сама отдает. Заранее благодарю.

Здравствуйте! У меня хороший ребенок, ей 4 года. Самостоятельна, послушна. Но она очень болезненно реагирует на замечания сделанные мною, или папой. Может даже замахнуться рукой, или обозвать каким-нибудь словом. Когда объясняю ей, что такое поведение с родителями непозволительно, начинает рыдать, может дойти даже до истерики. Как быть в такой ситуации?

Здравствуйте, Ирина! Моему сыну 5 лет. Он очень добрый и обаятельный мальчик, безумно активный и шумный. Часто ему за это попадает — замечания, которые он не слышит, окрики, дело может дойти до шлепков. Необходимость наказывать меня ужасно расстраивает — очень люблю сынишку, но возникает ощущение, что без ремня вообще ничего не понимает, как будто добивается наказания. После рождения дочери, ей 1 годик, ситуация осложнилась, стал непослушным, реагирует только на повышенный тон. Так же нельзя, а как быть, не знаю. Часто пытаюсь по-хорошему, но его «зашкаливает», на мои увещевания он хохочет. Как заставить его слышать нас и слушаться? Помогите, пожалуйста!

Знаете милая Светлана, ваш сын просто даёт вам понять, что не бабушки ему нужны, а мама. Мне было 8 лет и мама часто ездила на заработки бывала дома раз в 2 или в 3 недели, да привозила продукты и вещи, но я каждый раз в коридоре на коленях умоляла не ехать, а когда мне было 14 ть, она вернулась на совсем. Но мамой она мне больше стать не смогла, со временем мы просто научились быть подругами, но не более….

Добрый день. Я живу вместе с моей сестрой, у которой почти четырехлетний сын. Ребенок уже показывает себя как чрезвычайно упрямого и непослушного. и к тому же капризного. Он бьется, кусается, постоянно плачет и ноет. Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью. что бы я не обсуждала с ребенком, что бы я не запрещала, приходит его мама, гладит по голове, умоляющим тоном просит его не делать, грозит отцом, если ребенок не послушается. Достаточно часто с ее стороны слышится «не слушай тетю, она злая». Все мои попытки наладить конструктивное сотрудничество с сестрой в отношении ребенка не выходят. Сама она позиционирует себя как лучшего знатока ребенка. посоветуйте, пожалуйста. каким образом выстроить свое общение с племянником?

Хотелось бы посоветовать Вам сначала построить конструктивный диалог с Вашей сестрой по вопросам воспитания ребенка, придти к общему плану действий в той или иной спорной ситуации. Без этого в Вашей ситуации никак не изменить отношение племянника к Вам.

«Однако в основном просьбы и запреты идут с моей стороны, которые тут же отменяются моей сестрой, его матерью…. » Вы сами подчеркнули, что «..его матерью» Это Ваш племянник, и с Вашей стороны не должно быть запретов. Запреты имеют право давать только родители.. Это моё личное мнение.. Лично я не приемлю, когда моя сестра начинает командовать МОИМ ребёнком. СВОЕГО воспитайте и СВОИМ командуйте.

Девочки, нашла в интернете интересный видеокурс «31 способ успокоить капризного ребенка. Там два видеоролика по 30 минут, детский психолог дает практические приемы, которыми можно успокоить ребенка, когда он уже капризничает. Для каждого возраста свои приемы. Про некоторые методы я уже знала, а про некоторые слышала первый раз, оказалось очень полезно. Курс бесплатный, нашла здесь: http://www.psi4mama.ru. Очень рекомендую, там же есть отзывы других мам

Здравствуйте!у меня проблема с моим малышом!Ему почти 3, но гонора …..Очень умный и смышленый.Живем с мужа родителями,мы у них- не авторитет.За плохие слова мы (я и муж)наказываем ,они же делают вид что не слышат даже если ребенок по 10 раз повторит плохое слово ,мол если не делать акцент на такие слова он забудет!Я убираю стираю готовлю малыш пару часов с дедом ,а потом все не слушаеться огрызаеться корчит рожицы и т.д.Повлиять на дедушку не могу на ребенка естественно тоже не могу.Ограничить их общение не получаеться живем в одном доме.Разговоры были с дедушкой ,но они почемуто приводили к скандалам!Иногда так срываюсь что просто самой страшно становиться.Помогите.

Как «молодая» мамочка, у которой совершенно не было опыта с маленькими детьми, в начале воспитания своего малыша наделала много ошибок. В спешке и суете жизни не нужно забывать о самом главном — наши дети это наше будущее! В жизни все бывает, и усталость, и раздраженность, и просто плохое настроение. Но в воспитании ребенка самое ужасное — незнание! C помощью этого курса http://mamabox.ru/om/244 мне удалось мгновенно освоить главные принципы воспитания послушного ребенка, понять психологию сына и сделать наши с ним отношения гармоничными и трогательными. Ребенок начал по-настоящему доверять мне, а я никогда не подведу его. И семейные традиции стали неотъемлемой частью нашей жизни. Наша жизнь наполнилась любовью!

очень интересные советы. особенно про равноправное отношение в семье…

Уважаемые мамы и папы! Вы очень любите своих детей, и это замечательно. Но проблемы у многих бывают, причём на ровном месте. Мне кажется, что дети становятся капризными, своенравными не просто так. Для этого у них есть причина, наверняка. Они находятся в поиске себя в этом мире. Но мы, взрослые, часто этого не понимаем и навязываем им своё видение конкретной ситуации. Гёте сказал: Гением становится человек, который узнал своё предназначение. И действительно, если ребёнок нашёл интересное, для себя, занятие, то вы его не будете ни слышать, ни видеть кроме как при своём деле. Есть фирмы, в которых есть специалисты, которые могут определить предназначение ребёнка. И тогда для вас наступит счастливое время и для вашего ребёнка тоже. Даже, если он не станет Гением, то порядочным, счастливым и успешным человеком будет — это точно.

Здравствуйте. Моя дочь 4 года закатила истерику из-за того что я не делал на самом деле. Она стоит на своём и плачет. Вывела меня из себя . как реагировать и что говорить я не понимаю. Я по-хорошему пытался объяснить что это не так не выдумывай говорил я ей. Она плачит и кричит что это правда. Подскажите как быть. Девочка не плохая на самом деле рисует очень хорошо для своих лет, лепит, стихи учит очень быстро.

Здравствуйте. Моему сыну скоро 4г.он очень непослушный,обижает старшего брата,.обзывает меня и мужа.привык что все для него.растёт эгоистом.пыталась и говорить и била.все бестолку.как быть дальше?

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста… Просто руки опускаются. Ребенку 2,5г, есть еще младший — ему годик. Старнго жутко избаловали бабушка с дедушкой. Сейчас мы живем отдельно и я совершенно не могу с ним справиться. Капризный, постоянно ноет, хочет, чтоб потакали, по любому поводу дикие часовые истерики… Наказаниям в виде «встань в угол»,так нельзя и тд абсолютно не поддается, возможно в силу возраста. Не бью, могу накричать повысив тон. Причем без меня ребенок спокойный и ведет себя лучше. Я просто в отчаянии…

Вобщем, готова уже идти к психологу на консультацию, муж отказывается… а без него бессмысленно (на мой вгляд) идти за консультацией в одиночку.

Может дело в моём поведении?

Что делать, если ребенок 3-ех лет не слушается

Ваш ребенок вдруг перестал вас слушаться? Еще вчера он не доставлял вам никаких хлопот, послушно исполняя все ваши просьбы, а сегодня он уже мало напоминает прежнего покладистого ангелочка, хотя ему едва-едва исполнилось три года? Ну что ж, поздравляем – для вас и вашей семьи наступило непростое время.

Детские психологи называют этот период «кризисом трехлеток», а взрослые, теряя последние остатки терпения в попытках ввести поведение своего чада в рамки, характеризуют его не иначе как невыносимое. Спешим успокоить отчаявшихся мам и пап: через кризис трехлетнего возраста проходят практически все родители. Ваша задача – пережить это время с наименьшими потерями для нервов всех членов семьи.

Как проявляется кризис у детей трехлетнего возраста?

К трем годам ребенок начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Он открывает в себе способность принимать решения, пробует на вкус бесконечные «нет», «не хочу» и «не буду». В результате его поведение кардинально меняется – вместо милого малыша родители получают маленького деспота с неведомыми им до недавнего времени чертами характера:

  • упрямство и деспотизм – ребенок настаивает на своем, невзирая на мнения других и обстоятельства;
  • строптивость – малыш категорически отказывается исполнять любые, даже самые безобидные просьбы;
  • нигилизм по отношению к родителям – он отрицает их авторитет, но при этом адекватно воспринимает посторонних людей. Обесценивая в собственных глазах маму и папу, ребенок в это время может отпускать в их адрес сниженную лексику и брань.

Все это буквально выводит родителей из себя. Не все оказываются готовыми к тому, что их ребенок растет и меняется, к тому же многие просто не понимают, что происходит и за что им такое наказание в виде непослушного, неуправляемого малыша. Заметим, что такой ход мыслей ошибочен. Во-первых, непослушный малыш – это не наказание, а неизбежное испытание. Во-вторых, у ребенка действительно могут быть вполне веские основания так себя вести.

Рекомендуем прочесть:  Месячные сонник во время беременности

Вы можете с ними не соглашаться, но знать о возможных причинах самоуправства, деспотизма и прочих негативных поведенческих проявлениях маленького человека вы обязаны. Хотя бы для того, чтобы понимать, что делать дальше.

Причины непослушания у детей трехлетнего возраста

  • Возрастные изменения. Три года – это своеобразный «переходный» возраст у малышей. К этому времени ребенок начинает понимать, что мир – прекрасен и удивителен, но вместе с этим он еще не успевает осознать, что мир этот не может принадлежать ему одному. Несоответствие желаемого и действительного – то есть то, что мы во взрослой жизни называем кризисом, – приводит к недопониманию, капризам и конфликтам. Ведь контролировать свои эмоции и поступки ребенок еще не научился.
  • Неблагоприятная психологическая обстановка в семье. Если родители все время ругаются и спорят, если они не привыкли уступать, если позволяют по отношению друг к другу скверные слова и повышенный тон, то почему ребенок должен себя вести как-то иначе? Он – всего лишь зеркало, в котором отражается все, что происходит вокруг.
  • Физическая или эмоциональная усталость. Безусловно, вам хочется вырастить разностороннего гения. Для этого вы вместе с ребенком с утра до вечера занимаетесь – учите буквы, ноты, танцевальные па, словарь Даля и таблицу Менделеева. «Драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота…». Вы всем рассказываете, как вы стараетесь и как вы уже устали от исполнения своего родительского долга. Чувствуете – вы устали. Что же тогда говорить о ребенке, который даже не понимает, зачем ему все это нужно. Вы хотя бы возможную перспективу просматриваете, а для трехлетнего малыша с неокрепшей психикой все происходящее – суета.
  • Авторитарный стиль воспитания. Ваш ребенок слышит только приказы. Вам кажется, что это идеальная схема – вы командуете, он подчиняется, что только так можно приучить маленького человека к послушанию и ответственности. Но он расценивает это как посягательство на свое едва начавшее формироваться «я». Неудивительно, что ребенок всеми силами будет этому сопротивляться.
  • Игнорирование желаний и чувств ребенка. Вы все время говорите, что ему нужно делать, и ни разу не поинтересовались тем, что на самом деле хочет он сам. А ведь у него, как и у любого человека, есть свои желания, которые почему-то никому не интересны. Вот он и пытается заявить о них через протесты.
  • Отсутствие распорядка дня. Жизнь вашего ребенка похожа на хаос. Сегодня его день идет по одному расписанию, завтра – по другому. Вы как родители строите свои планы, но никогда не предупреждаете о них маленького. А ведь он тоже член вашей семьи, для него – так же, как и для всех остальных, – важна психологическая подготовка к чему бы то ни было. Неожиданности его пугают. Как результат – капризы и истерики.

Но не бывает худа без добра. По наблюдениям психологов и педиатров, чем больше ребенок вредничает и протестует, тем активнее у него происходит процесс развития речи. Впрочем, если в этот период махнуть на ребенка рукой, то никакая его развитая речь не сможет принести вам радости, когда ребенок не научился держать себя в рамках достойного поведения.

Что делать, чтобы трехлетний ребенок начал слушаться

Дети – существа маленькие, но очень хитрые и даже коварные. Они весьма быстро соображают, что нужно делать, чтобы добиваться своего. Стоит только раз пойти у них на поводу – все, вы пропали. Поэтому ваша задача – научиться их переигрывать. Ваша хитрость должна победить, и тогда у вас есть перспектива на спокойное будущее без ущерба для нервной системы. Вот несколько простых правил, которых советуют придерживаться опытные педагоги и психологи:

  • Не допускать никакой вседозволенности. Четко определяем разумные границы того, что можно, и того, что нельзя. «Разумные» – ключевое слово, потому что если нельзя будет всё, то негативные эмоции ребенка будут лишь накапливаться, а это равносильно бомбе замедленного действия.
  • Не поддаваться на провокации, чтобы маленький деспот усвоил: криками и истериками он ничего не добьется. В противном случае он будет их вам устраивать где и когда угодно. Поэтому запасаемся терпением и выдержкой и каждый раз объясняем ребенку, почему нужно сделать не так, как он хочет, а так, как нужно. На каждое ваше «нельзя» должно быть свое аргументированное «потому что».
  • Не кричать, не унижать и не применять физическое наказание в случае приступов непослушания. Мало того, что таким образом можно еще больше разозлить свое несговорчивое дитя, так оно еще возьмет такую манеру поведения как образец для подражания.
  • Жестко соблюдать режим дня, чтобы некоторые действия отточить до ритуала – утренние сборы в садик, подготовка ко сну и прочее. Проводим предварительную психологическую подготовку перед каждым мероприятием, будь то поход в магазин или обед: «Сейчас мы будем делать то-то и то-то. А завтра нас ждет вот это. А пока мы попробуем вот что». Чем меньше неожиданностей, тем лучше.
  • Выработать одинаковые для всех родных и близких правила воспитания ребенка. Недопустимо, когда мама говорит одно, папа – другое, а бабушка с дедушкой – третье. «Нельзя» должно быть одно на всех. Одинаковыми должны быть поощрения и наказания.
  • Наступить на горло собственным страхам на тему «он же еще такой маленький» и давать ребенку больше свободы. Чаще спрашивайте, чего он хочет. Пусть знает, что его мнение тоже важно для вас. А еще – хитрите сами: «Мы пойдем домой сейчас или через 10 минут?». Чем не выбор? Не пойдет и через 10 – объясните, чем это чревато (не успеем на мультики, не смогу приготовить для тебя пирог и т.д.) и так до бесконечности, пока ребенок сам себя не заведет в тупик и не поймет, что непослушание невыгодно для него самого.
  • Самим следить за своими словами, эмоциями и поступками, чтобы у ребенка не было ни малейшего повода скопировать ваше негативное поведение.
  • Обыгрывать спорные ситуации. Пусть отношения между собой выясняют не мама с сыном, а мишка с зайкой. Спрятавшись за игрушками, ребенку проще быть искренним, а вам – легче донести до него свои мысли.
  • Не сдаваться и гнуть свою линию вопреки всему и несмотря ни на что. Успокаивайте себя тем, что сейчас вы закладываете основу на будущее.

А еще – немного подождите. Кризис трехлетнего возраста – явление временное. Правда, расслабляться все равно не стоит, ведь впереди вас с ребенком ждут кризисы других возрастов.

Ваш ребенок вдруг перестал вас слушаться? Еще вчера он не доставлял вам никаких хлопот, послушно исполняя все ваши просьбы, а сегодня он уже мало напоминает прежнего покладистого ангелочка, хотя ему едва-едва исполнилось три года? Ну что ж, поздравляем – для вас и вашей семьи наступило непростое время.

Ребенок 2 года не слушается истерит

Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу

Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу

Многие родители сталкивались с таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае страдают все члены семьи, включая самого младшего.

К 2-3 годам малыш учится проявлять свое «Я», становится личностью со своими желаниями и потребностями. Когда начинается возрастной кризис, пик которого приходится на 2,5 — 3 года, родители перестают узнавать своего ребенка. Их любимое чадо становится неуправляемым: устраивает истерики по любому поводу, на улице и дома.

Во-первых, маленький ребенок с потрясающей скоростью приобретает новые навыки и умения, познает окружающий мир со всеми его законами и парадоксами. Детская психика не успевает подстраиваться под многочисленные изменения в жизни, и в итоге случаются приступы истерики.

Во-вторых, дети такого возраста уже имеют свои желания, но не всегда умеют их выразить, а тем более обосновать. Очень часто возникает столкновение интересов взрослых и ребенка, при этом ребенок начинает плакать или злиться, считая, что его ущемляют как личность. Таким способом, через протест Кроха показывает взрослым свою автономность.

Причины детских истерик также зависят от многих факторов

  • нет возможности иного выражения чувств;
  • привлечение внимания;
  • сильное желание заполучить что-либо;
  • усталость, голод;
  • стремление походить на взрослых;
  • плохое самочувствие, болезнь;
  • чрезмерная строгость или наоборот, слишком сильная опека взрослых;
  • отрыв от интересной игры;
  • особенности нервной системы.

От реакции взрослого очень многое зависит в этот период. В первую очередь родителям важно уяснить: такое поведение считается абсолютно нормальным явлением для данного возраста. Малыш начинает осознавать, что мир крутится не только вокруг него, и порой не желает с этим мириться. В результате проявляются вспышки гнева, агрессии, протест, злость.

Эмоциональная обстановка в семье играет очень важную роль в дальнейшем развитии маленького человека. Родители, осознанно или нет, принимают различные меры, чтобы это прекратилось. Кто-то оставляет малыша одного в комнате, кто-то пытается успокоить его объяснениями. Популярным способом является переключение внимания, но психологи не рекомендуют к нему прибегать. Таким образом, проблема не решается, а откладывается.

Несколько рекомендаций родителям:

  1. Нельзя подавлять проявление детских эмоций, ведь это необходимо для дальнейшего психологического развития;
  2. Критике можно подвергать поступки ребенка, но не личность в целом. Малыш должен быть уверен, что любовь родителей остается, несмотря ни на что;
  3. Нельзя отвечать агрессией на детский гнев и припадки. Кроха должен понимать, что такое поведение не может изменить мир;
  4. Запреты должны быть обоснованы и постоянны.

Известный педиатр, Евгений Комаровский, к советам которого прислушивается огромное количество родителей, как в России, так и за ее пределами, советует научиться отличать капризы от истерики.

Капризы ребенка, это выражение желаний «хочу — не хочу», а истерика – это проявление неадекватного поведения. Во втором случае малыш не может объяснить чего хочет, так как его речь еще может быть не сформирована полноценно.

Доктор Комаровский утверждает, что ребенок устраивает подобные сцены только перед теми людьми, которые к ним чувствительны. Дети быстро понимают, кто управляем, а кто нет. Например, если мама или бабушка бежит к нему при первых признаках негодования, а папа не реагирует или уходит, то такое будет повторяться только при маме или бабушке. Малыш видит, что его истерика способна изменить поведение или решение некоторых членов семьи, поэтому будет повторять данный способ достижения желаемого снова и снова. В подобных случаях важно заботиться о безопасности ребенка. В истерическом состоянии он может непроизвольно покалечиться.

Очень важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние. Среди недугов, приводящих к истерикам, выделяются анемия, дерматит, нарушение обмена кальция и магния. Поэтому консультация педиатра не повредит.

Метод игнорирования считается самым оптимальным в борьбе с неконтролируемым припадком. Но игнорировать надо не ребенка, а его поведение. Следует продолжать разговаривать в спокойном тоне, не обращая внимание на крики. Можно уйти из зоны видимости ребенка, показать свою незаинтересованность подобным поведением. Доктор Комаровский положительно отзывается и о методе «тайм-аута» (метод угла), который после двух лет можно понемногу применять.

Необходимо также учитывать, что взаимоотношения в семье имеют большое значение в преодолении кризиса. Если ребенок с младенчества привык, что при каждом писке к нему устремляются все члены семьи, делая его центром вселенной, то он будет так же поступать и в более старшем возрасте. Если мама и папа общаются на повышенных тонах, то и для их чада подобная форма общения будет считаться нормальной. Поэтому важно показать своим примером, как можно спокойно решить все конфликты.

И самое главное, что должны помнить родители такого малыша: все это временно. Нужно лишь попытаться понять своего малютку и любить его. Любой кризис заканчивается очередным этапом взросления. Маленький человек научится по-новому смотреть на окружающий его мир, а взрослые приобретут бесценный опыт в воспитании.

Источник:
Что делать, если ребенок в 2-3 года не слушается и устаивает истерики по любому поводу
Многие родители сталкивались с таким явлением, как детские истерики. В каждом возрасте они проявляются по-разному и причины их различны. Но в любом случае
http://psyup.ru/chto-delat-esli-rebenok-v-2-3-goda-ne-slushaetsya-i-ustaivaet-isteriki-po-lyubomu-povodu/

Что делать, если ребенок не слушается?

Очень часто детские психологи и педагоги слышат от родителей весьма распространенный вопрос: ребенок не слушается, что делать? Казалось бы, эта проблема существует столько же, сколько существуют родители и дети – то есть всегда. И на первый взгляд может показаться, что за столь длительный срок схема воспитания ребенка должна быть отточена до мелочей, и должна передаваться из поколения в поколение.

Однако на практике получается вовсе не так – и это вовсе неудивительно. Ведь время не стоит на месте, меняются не только родители, но и дети, уклад жизни, моральные ценности общества и многое другое, тем или иным образом влияющее на течение воспитательного процесса. И особенно много подобных изменений и противоречий в наше время – мир очень сильно изменился буквально за последний десяток лет.

Очень многие родители оказываются совершенно растерянными, в результате чего в общении с ребенком они могут общаться неуверенно, непоследовательно, без четкого обозначения границ дозволенного. И вовсе неудивительно, что любой ребенок моментально чувствует подобную неуверенность родителей, и немедленно пытаются воспользоваться ей для того, чтобы «перетянуть одеяло на себя» и заставить родителей сделать родителей именно то, что нужно ему.

Но наверняка практически все родители понимают, что они что – то делают не так. В результате возникает нервозная, напряженная атмосфера – нервничает и мама, и папа, и ребенок. Да и все остальные домочадцы вряд ли смогут долго оставаться спокойными на фоне систематически разворачивающихся баталий. Исход подобного воспитательного процесса может быть двояким: либо родители просто – напросто махнут на своего непутевого сына или дочку рукой, предоставив ребенка целиком и полностью себе, либо, что, конечно, гораздо разумнее, они обращаются за помощью к детским психологам, либо, при их отсутствии, к профессиональным психологам.

Причем далеко не всегда в подобных ситуациях идет речь о подростке! Очень часто на прием к вышеуказанным специалистам приходят родители совсем еще маленьких детей – 5 – 7 лет. И это достаточно печальная тенденция – ведь если родители не могут справиться с непослушным ребенком, пока он еще маленький, страшно даже думать о том, что будет в таком непростом переходном возрасте.

Рекомендуем прочесть:  Энтеровирусная Инфекция При Беременности Лечение И Последствия

Именно поэтому воспитание ребенка крайне необходимо. Однако, к сожалению, готовых рецептов единственно правильного действия в той или иной ситуации просто напросто не существует. Конечно же, есть несколько основных правил и приемов, но родители должны помнить о том, что все дети исключительно индивидуальны, и то, что подойдет для одного ребенка, будет категорически неприемлемо для другого. Воспитание является исключительно творческим занятием, и родители должны остро чувствовать потребности своего ребенка, словно хороший музыкант свой инструмент.

Во-первых, родители должны иметь максимально полную информацию, касающуюся жизни их ребенка – круг общения, желания, интересы, цели. Каким бы странным это не могло показаться, но, к сожалению, огромное количество родителей не имеют ни малейшего представления о том, чем живут их дети. И нет ничего удивительного в том, что найти общий язык с ребенком очень сложно – ведь в подобной ситуации у родителей нет практически никаких общих точек соприкосновения со своим ребенком. Так откуда же взяться взаимопониманию?

И если родители хотят наладить отношения со своими детьми, иметь на них достаточное влияние, они должны быть готовыми к тому, что потрудиться им придется немало. И переложить этот процесс на плечи психологов и педагогов также не получится – ведь именно родители должны налаживать отношения, устанавливать контакт и направлять действия и поступки ребенка в необходимое русло.

Очень часто те родители, которые по каким – либо причинам утратили контакт и взаимопонимание со своим ребенком, задают себе и окружающим один и тот же вопрос – почему это произошло? Где они допустили критическую ошибку, после которой и начался неизбежный разлом? Конечно же, в каждой семье эти причины свои собственные, однако детские психологи выделяют несколько основных причин, так или иначе влияющих на данный процесс. К этим причинам относятся:

Одной из наиболее частых виновниц конфликтов поколений является элементарная борьба родителей за право играть первую скрипку в жизни семьи. Как правило, дети очень сильно переживают конфликты между мамой и папой. Однако очень скоро они начинают видеть в этих конфликтах возможность отступать от правил, не слушаться, а то и вовсе манипулировать родителями. Очень многие родители, справедливо полагая, что любые конфликты не для детских ушей, выясняют отношения без присутствия ребенка. Однако было бы наивно полагать, что ребенок останется в полном неведении – дети являются очень хорошими и чуткими психологами, и обязательно очень быстро поймут, что к чему.

  • Полное подчинение интересам ребенка

Еще одна модель семейных отношений, которая встречается крайне часто – это беспрекословное подчинение желаниям младших членов семьи, и организация семейного уклада именно с учетом только детских потребностей. Однако психологи подобным родителям советуют как можно быстрее остановиться и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Конечно же, само собой разумеется, что главный смысл жизни практически всех родителей – их дети.

Но и про себя забывать также не стоит – ведь с рождением ребенка ваша жизнь не заканчивается, а всего лишь становится более насыщенной. И нет ничего страшного в том, что ваши дети проведут месяц в деревне у бабушки, а не в лагере в жарких странах. Зато вы сможете наконец таки после стольких лет позволить себе вырваться отдохнуть к морю.

А если вся жизнь семьи будет крутиться только вокруг детей, то очень скоро дети приобретут такие неприятные качества, как лень, эгоизм, полная безответственность и прочие «прелести». И родителям стоит всегда помнить о том, что ребенок рано или поздно вырастет. И ему волей – неволей придется жить в обществе людей, для которых ваш ребенок будет всего лишь членом социума, но никак не исключительно выдающийся личностью, какой он является для вас. И подумайте сами, как будет чувствовать себя ваш эгоистичный ребенок, который привык к тому, что все его прихоти исполняются немедленно, словно по мановению волшебной палочки?

Конечно же, существует огромное количество иных причин конфликта между детьми и родителями. Однако все они, как правило, базируются именно на этих двух основных ошибках родителей. Семейные и детские психологи рекомендуют перед началом решения проблемы очень объективно и беспристрастно оценить и выявить все те ошибки, которые допускают родители в общении со своими детьми.

Итак, факт того, что проблема все же существует, родителями понята и принята, как неизбежность. Это уже хорошо, ведь, как известно, признание проблемы – это половина решения. Свои ошибки нужно уметь признавать. И, соответственно, проводить самую настоящую работу над ошибками, ведь практически всегда главными виновниками конфликта поколений, к сожалению, являются именно родители – ведь они намного старше и умней ребенка. А, соответственно, и выход из сложившейся ситуации они должны искать.

Итак, какие же ошибки чаще всего совершают родители? Об этом мы попросили рассказать детского психолога. И вот что он нам поведал.

Первое, что необходимо сделать родителям – это посмотреть со стороны на свое собственное поведение. Да – да, внимательно понаблюдайте за собой – как вы сами общаетесь друг с другом, с самим ребенком, с родственниками и просто знакомыми людьми. Увы, зачастую модель общения бывает слишком далека от идеала. А ведь дети, словно губка, впитывают в себя абсолютно все. И поведение самых близких для ребенка людей – родителей – он копирует целиком и полностью. И запретами тут вряд ли что-то можно исправить, ведь чаще всего ребенок действует абсолютно неосознанно – на подсознательном уровне.

Особое внимание следует уделить своим возможным высказываниям в адрес начальства на работе, или воспитателей и учителей ребенка, особенно в присутствии самого ребенка. Тем самым вы даете ему понять, что отрицание власти и авторитета – совершенно нормальное и обыденное явление. А, соответственно, вполне естественно, что и ребенок станет мыслить точно таким же образом.

В результате он прекращает воспринимать воспитателей и учителей, постоянно подвергая сомнению их авторитет. Более того, зачастую они вступают в открытый конфликт со взрослым человеком, да еще и «кивая» на вас: «мол, а мама говорит…». Согласитесь, весьма неприятная ситуация. Но самое страшное, что может произойти – это то, что ребенок рано или поздно с высокой долей вероятности может поставить под сомнение и ваш авторитет.

Поэтому психологи советуют быть крайне осмотрительными и осторожными с критическими высказываниями по отношению к взрослым людям, а уж тем более к воспитателям и учителям. И уж тем более не выясняйте отношения при ребенке – лучше потратьте несколько минут и зайдите в детский сад или в школу в то время, когда ребенка рядом с вами не будет.

Разумеется, для того, чтобы соблюдать все эти требования, родителям понадобится вся их выдержка и постоянный тщательный самоконтроль. Но очень скоро подобное поведение войдет в норму и станет для вас обычным делом. И потраченные усилия будут стоить того – ведь поведение ребенка начнет меняться практически на глазах. А именно это и необходимо в данном случае.

Еще один важный момент – помните о том, что ребенок имеет право на защиту. И это право неспроста вошло в официальную конвенцию о правах ребенка ООН. Ребенку по своей природе крайне важно ощущать себя в полной безопасности. На это очень многие родители могут достаточно бурно возразить: ведь мы защищаем ребенка от любых опасностей по мере наших возможностей! Разумеется, с этим никто и не спорит, вы защищаете ребенка от опасных бытовых предметов, от опасностей на дороге, от различных заболеваний и тому подобного.

Однако помните о том, что ребенок крайне нуждается не только в защите от реальной опасности, но и от опасной информации до тех пор, пока он не научиться реально воспринимать ту или иную информацию, и, соответственно, реально и адекватно оценивать ее. Обычно подобная способность появляется у ребенка примерно к двенадцати – тринадцати годам.

А до тех пор, пока ребенок маленький, родители должны как можно тщательнее оберегать кроху от различной негативной информации. Постарайтесь не включать при маленьком ребенке новостные каналы и слишком жестокие реалистичные фильмы. А коль уж получилось так, что ребенок все же увидел тот или иной нелицеприятный сюжет, обязательно расскажите ему, что солдаты, милиционеры или пожарные обязательно исправят ситуацию и всех спасут.

Детские психологи утверждают, что для полноценного и гармоничного развития ребенок должен быть целиком и полностью уверенным в том, что окружающий его мир исключительно добрый и справедливый. В противном случае все естество ребенка может очень сильно воспротивиться и взбунтовать. И в результате родители получат совершенно неуправляемого агрессивного или истеричного ребенка.

Для родителей очень важно быть строго последовательными в своих словах и поступках. Если вы что-то пообещали ребенку, выполните свое обещание во что бы то ни стало. И если уж совсем не получается исполнить обещанное, в силу чрезвычайных непреодолимых обстоятельств, ни в коем случае не отмахивайтесь, а обязательно поговорите с ребенком, объясните ему, почему у вас не получилось сдержать слово, и назначьте новую дату. В противном случае ребенок перестанет вам доверять. А без доверия ни о каких хороших отношениях даже говорить не приходится.

То же самое касается и запретов. Если вы что-то запретили своему ребенку, ни в коем случае не идите у него на поводу и не отменяйте своего запрета. Для нормального развития ребенка он должен точно знать границы дозволенного. В противном случае очень велик риск того, что ребенок будет испытывать практически непреодолимый соблазн попробовать расширить свои рамки дозволенного.

Однако и с запретами необходимо быть очень аккуратными. Не стоит целиком и полностью ограничивать жизнь ребенка строгими запретами. Они должны быть только тогда, когда запреты действительно жизненно важны и необходимы. Ведь вы же не деспоты, а в первую очередь любящие родители. Так, например, не стоит запрещать смотреть телевизор или пользоваться компьютером только потому, что у вас сегодня плохое настроение.

Кстати говоря, о плохом настроении следует упомянуть отдельно. Никогда, ни при каких обстоятельствах, недопустимо срывать свою злость и дурное настроение на своем ребенке. Возможно, он это и стерпит молча, однако очень быстро переймет эту плохую привычку срывать свое дурное настроение на окружающих – друзьях, учителях, братьях, сестрах, да и даже на вас. А избавиться от этой привычке крайне сложно. Поэтому родители должны тщательно контролировать свои эмоции.

Разумеется, не стоит в плохом расположении духа пытаться изображать жизнерадостную улыбку. Однако гораздо разумнее сказать ребенку, что в данный момент вас что-то тревожит, поэтому вы не расположены к беседам. Однако пообещайте ему обязательно поговорить – порисовать – поиграть – почитать – немного позже. Поверьте, вас поймет даже самый маленький ребенок. И вы целиком и полностью исключите конфликтные ситуации и недопонимания.

Еще одна очень широко распространенная ошибка родителей – несогласованность в вопросах воспитания. Так, например, вы не разрешили дочери пойти к подружке. И дочка моментально побежала к папе, который с легкостью отпустил дочь. Согласитесь, совершенно абсурдная и недопустимая привычка. И стоит ребенку один раз заметить подобные разногласия в воспитательной политике папы и мамы, он непременно начнет регулярно злоупотреблять им.

Родители в вопросах воспитания должны выступать как монолитная гранитная плита! Разумеется, даже в самой идеальной семейной паре без разногласий в политике воспитания детей обойтись крайне сложно. Но, ни в коем случае, не выясняйте отношения и не решайте данные разногласия в присутствии ребенка, так как он может начать вести себя из рук вон плохо, сочтя, что родители сами не знают, что от него требуют.

Ни в коем случае не оставляйте без наказания проступки ребенка. Разумеется, речь не идет о ненароком разбитой чашке или порванных штанах – от подобного не застрахован никто. А вот если эту чашку ребенок, распсиховавшись, швырнул в стенку, или порезал штаны для того, чтобы не носить их, наказание должно быть, причем незамедлительное. Психологи вообще не советуют откладывать исполнение наказания, так как практически для всех детей ожидание наказания является самым тяжелым испытанием, негативным образом влияющее на их психику

Существует еще одна критическая ошибка, которую наиболее часто допускают именно мамы в отношении дочек. Они стремятся стать им настоящими подругами. Разумеется, данное стремление достойно уважения и похвалы. Однако ни в коем случае нельзя забывать, что девочке подружка может понадобиться примерно в подростковом возрасте, а малышке нужна именно мама.

Да и, собственно говоря, даже подросток должен помнить о том, что мать – в первую очередь мать. А поэтому ни в коем случае нельзя допускать фамильярного отношения по отношению к себе. Ласка и нежность совершенно необязательно должны идти рука об руку с панибратством. Ребенок просто жизненно нуждается в крепкой родительской руке, помощи и поддержке – в противном случае его гармоничное развитие просто невозможно.

Также, говоря о том, что делать если ребенок не слушается, нельзя не рассказать о таком важном инструменте воспитания, как похвала. Практически всегда родители хвалят ребенка только за успехи в учебе, тем самым ориентируя его только на успехи в учебе.

Разумеется, хорошая успеваемость крайне важна. Но она не является единственной ценностью. Ребенка также необходимо хвалить и за другие его качества – за отзывчивость, сообразительность, доброту, терпение, тактичность. Подобная похвала нацелит ребенка на развитие тех качеств, которые ему пригодятся во взрослой жизни.

И самое главное, что должны помнить родители: лучшим советом в воспитании ребенка должна стать ваша любовь. И вы не станете задавать вопрос: ребенок капризничает, истерит не слушается, что делать? Выне растеряетесь, и уже будете точно знать, что делать если ребенок не слушается.

Очень важно исключить болезни, которые могут провоцировать такое состояние. Среди недугов, приводящих к истерикам, выделяются анемия, дерматит, нарушение обмена кальция и магния. Поэтому консультация педиатра не повредит.

Ссылка на основную публикацию